Criando Mundos

De volta

2011-10-09T21:01:00.003-03:00

Sempre é bom voltar pra casa. vc se sente segura, salva. vc está inteira.
Voltar pra casa é algo bem mais que apenas voltar ao conforto do que se conhece. É retornar ao que você conhece, é está de volta ao doce e ao amargo.
Eu estou voltando ao lar.
Depóis de tanto tempo longe, em outras estradas, estou retornando ao meu caminho.
Estive tanto tempo ausente que me sinto como uma novata, uma estreante. Ainda tímida ao ocupar um espaço desconhecido...
Mas é bom voltar pra casa, voltar e descobrir que nada é assustador o bastante porque você esta de volta ao que te conforta.
Bem, eu estou voltando.

Poema da alegria

2010-11-28T00:18:00.006-03:00

Vamos brincar de encantar o mundo com beleza e suavidade.
Vamos brincar de sorrir e dançar, pois o tempo pede alegria e esperança. Eu sou da geração que solta o corpo sem medo de ser feliz!
Vamos nos dar as mãos e cantar.
Vamos rodar e girar; não vamos parar.
Saiamos para ver a lua nascer no céu e ficar até que o sol retorne com suas cores. Vamos dormir fora ao luar, sobre a areia da praia, à luz da fogueira e ao som do silêncio e do mar.
Vamos amar uns os outros e nos doar para a vida.
Sonhemos de olhos bem abertos porque estamos acordados, mas isso não importa porque o importante mesmo é estar conectado com o que acontece ao nosso redor.
Realizemos nossos desejos de paz e esperança de um mundo melhor. Rezemos baixinho para que nossas preces alcancem o céu e se realizem. Mas tem que ser de coração.
Vamos fazer de conta que o mundo é da cor do nossos sonhos.
Algodão doce.
Você é o que deseja e o que transmite, então seja luz e seja amor.
O mundo florescerá através de você e de seus atos.
O que você quer deixar de herança?
Somos a geração que dança, a geração que canta, a geração que sonha. Sejamos a paz que tanto pedimos, pois o amor começa em nós.
Façamos uma prece afinal.
Façamos aquilo que sonhamos.
O mundo se curará.

A queda

2010-11-24T20:07:00.004-03:00

Quando se ama alguém ele vira todo o centro de seu mundo, de todo o universo para você.
Quando se ama alguém, coisas pequenas, pequenos detalhes como defeitos, não importam nada, porque você o ama.
E quando o objeto do seu amor é alguém praticamente inatingível, quando você ama em segredo, a palavra altar é muito pouco para descrever o lugar em que ele reside no seu coração.
Ele se torna um ídolo, um ícone, um herói... E não há evidências boas o bastante para te provar que aquela pessoa tem defeitos, que ela não passa de alguém comum. Você a coloca num altar e lá a mantém; até quando ninguém sabe...
Você vive em função de um amor que não é correspondido porque o objeto de sua adoração não faz a mínima ideia de quem você é, ou mesmo que você existe... e o adora em segredo. Por mais que o tempo passe e outras pessoas surjam, ele - seu amor platônico - ainda vai estar lá. E sempre inatingível, sempre fora de alcance, sempre sem máculas.
Você o mantém em um pestestal.
Daí, com o passar dos anos e a constante frustração de nunca ter aquele sentimento tão real e verdadeiro - pelo menos para você - não correspondido pelo seu herói, e você conhecendo novas pessoas e ele dando seguimento a vida dele sem o conhecimento de seu amor, você se dá conta de que aquela pessoa maravilhosa que você ama também erra.
E erra feio.
Ela tem defeitos e eles podem ser os piores.
E até que você se dê conta, aquela pessoa simplesmente deixa de existir e passa a ser um ser completamente normal, humano, comum.
E cai do pesdestal em que você por tanto tempo a manteve.
E aí vem a dor. A dor do tempo perdido - a dor da decepção.
Porque mesmo sem saber você a culpa por não ser aquela pessoa que você queria que ela fosse. Você se decepciona porque queria que ela correspondesse aos ideais que você criou. Você se desaponta consigo mesma, mas não consegue admitir isso para si porque aí a dor seria maior. E deixa completamernte de acreditar no sentimento que antes dominava sua vida - ou pelo menos a ideia do sentimento.
Admita: você viveu uma mentira por anos e anos.
Ele não te ama, não sabe quem você é e você perdeu um tempo precioso nutrindo um sentimento vazio - porque amor significa 2 - por alguém que nem é realmente aquele que você pensava que era!
Cara, você é uma idiota!
Como pode ser tão cega a ponto de levar uma fantasia tão longe e por tanto tempo? Se enganando...
E então vem a queda.
A queda de um amor platônico. De uma imagem de pesoa que apenas existia na sua cabeça.
E vem também a descoberta.
Ela não é perfeita e infalível. Ela tem defeitos e você pode enxerga-los agora. E não consegue se acostumar com isso. Nada é como costumava ser e você está tão confusa! Por um lado a descoberta de que tudo não exitiu e por outro a dor de ter que deixar todo o investimento afetivo para trás e seguir em frente...
Mas para onde? Você ainda é capaz de confiar no amor? Você sente que está traindo aquilo que sentia. Você está confusa. E vai demorar um longo tempo até ter o mundo de volta nos eixos...
A queda não é dele do pedestal que você criou, mas sim sua; da fantasia que você viveu.
Hora de seguir em frente.
Só.

Amo como quem morre

2010-11-07T21:49:00.008-03:00

Amo como quem morre. Amo como quem morre de uma morte lenta, solitária, doída.
Amo de um jeito que muita gente não acharia normal amar.
Amar é uma doença...
Mas não sei de outro jeito de amar, de doar, de ser.
Não sei de que outra forma é possivel ser amada...
Pra mim é tudo ou nada.
E nada mais importa a não ser o cheiro do ser amado. O gosto na boca depois do beijo que incendeia as veias. Do cheiro da pele depois da tempestade.
Nada mais é vida depois disto. Nada pode ser depois da despedida até o outro dia.
Amo como quem morre porque amar é morrer um pouco.
Morrer de amor, de dor, de alegria e felicidade.
Morrer de saudade.
O toque na pele é lava, é vulcão em erupção. O beijo é doce veneno.
Ou será uma droga? Ele vicia, então deve ser... mas também mata aos poucos, e não posso deixar de pensar que é o mais delicioso dos venenos. Amar é doar, é ser, é estar, sentir, é viver.
Amar é morrer aos poucos.
Por isso eu amo como quem morre, porque eu amo intensamente, insanamente. É o único jeito de amar.
O dia não é dia se não há a voz do outro lado da linha.
Não há sol suficiente se o abraço não é o dele - apertado, cálido, arfante, perfumado...
Cheiro de pele é o que acende, é o que anima e o que faz morrer.
Porque amar é doação.
Tempo, carinho, cuidado, paixão - doa-se tudo sem precisar pedir nada em troca.
Porque amar é suficiente.
Amar é dor. Daquelas gostosas, das que os mostram que continuamos vivos.
Não há nada como o rastro da saliva na pele, o som da voz rouca no ouvido.
Pele. Unhas. Cabelos. Tecido.
Tudo numa espiral. Tudo é som e cheiro - DESEJO.
Por isso eu amo como quem morre - porque sou insana, intensa.
Sou frágil, medrosa. Louca!
Mas também sou destemida, vigorosa, consistente - forte.
Cheia de contradições e sem regras - porque o amor é assim: por ele mesmo se define.
E não há amor maior do que aquele que nos mata aos poucos - morrendo de amor.
Que consume, que inunda, transtorna e ascende.
Porque amor é desvario.
Por isso eu amo como quem morre - porque amo e isso basta.
Porque amo e estou bem com isso.

Chega de receitas!

2010-11-04T18:38:00.003-03:00

Eu vivi minha vida achando que o certo era fazer planos. Planos para o futuro, planos para o agora. Planos que deveriam me guiar, que seriam minha salvação.
Eu não fiz muitos e os que fiz acabaram não dando certo ou funcionando muito mal.
E por muito tempo eu me recriminei e ainda me recrimino por nao poder elaborar bons planejamentos. E não viver de acordo com eles.
Mas quer saber? Eles não funcionam!
Não adianta!
A vida não é uma receita de bolo, ela não reage de acordo com os ingredientes que colocamos na forma. A vida nunca seguiu regras. Porque seguiria as nossas?
Porque a vida deveria ser certinha? Como eu poderia planejar os acontecimentos de 5, 10 anos, se não consigo nem lembrar o que quero pro almoço?
A vida não segue receitas, não segue regras.
Ela acontece.
E nós vivemos e nos adaptamos de acordo com os acontecimentos.
A vida é isso.
Dando um passo de cada vez, vivendo cada segundo. Não espere nada e não se decepcionará com o que vier.
Não digo que não devemos ser previdentes, mas o que quero dizer é que não adianta nada nos apegarmos com afinco a planos que podem não dar certo.
Passamos tanto tempo planejando e tentando viver de acordo com o que traçamos que esquecemos do mais importante: curtir a vida agora. Hoje. Já.
Dizemos que tudo o que fazemos agora é para aproveitar um futuro melhor, mas esquecemos que o amanhã que chega é hoje, ou seja, vivemos um sonho de futuro que possivelmente nunca chegará. Ficamos apenas no sonho.
E esquecemos de aproveitar o melhor da vida: o hoje.
Então deixei de lado muitos dos meus planos. Eu apenas procuro viver o melhor que a vida pode oferecer, tentando aproveitar o que tenho nas mãos.
Eu decidi viver.

Uma prece

2010-10-13T21:52:00.009-03:00

Eu já falei da saudade que sinto e da falta de lembranças que o tempo apagou de minha memória.
Falei muito e ainda penso sobre isso.
Mas não é verdade que eu esqueci tudo. Embora grande e boa parte de tudo esteja embotoado pelo véu espesso do esquecimento, há uma coisa que eu lembro com clareza: eu prometi não esquecer.
Que tipo de promessa é essa?!
Como eu poderia prometer algo que jamais vou dominar completamente? Eu não tenho domínio sobre minhas lembranças.
Então hoje fui surpreendida por isso. E vim aqui pra dizer: me perdoe!
Eu acabei esquecendo de tudo e esqueci que deveria lembrar.
E agora faço uma prece para que você esteja bem, feliz e que nada de mal ou ruim possa lhe perturbar. Que haja luz por onde quer que você ande e que todas as dores tenham sido amenizadas e superadas.
Sorria porque eu te amo. Você é amado e isso nunca foi esquecido. Está guardado bem fundo em meu coração, tão fundo que não machuca tanto quando lembro de nosso tempo.
Há apenas uma enorme saudade, tão grande que nem sei como cabe aqui dentro de mim.
E isso é o suficiente para lembrar que um dia você existiu em minha vida. Essa saudade tão grande é mais que suficiente para me dizer que eu não vou esquecer de você; por mais que eu tenha esquecido minhas promessas e outros fatos. As lembranças estão aqui, só que enterradas fundo dentro de alguma parte do meu eu.
Rezo para que onde quer que você esteja possa saber que mesmo não lembrando todos os dias, ainda assim você é amado e nunca esquecido.
Porque não se pode esquecer a quem nos deu a vida.
Não se pode esquecer quem nos ensinou a gostar de livros ou quem esteve conosco por toda uma vida, embora tão curta.
Isso eu não esqueci. O tempo não roubou isso de mim, afinal.
Não roubou os momentos de alegria e dor, apenas os nublou.
Então, mais uma vez, eu faço uma prece em meu coração para que você saiba que por mais distantes, fisicamente, que estejamos, por mais que minha memória se degenere com o tempo e que eu esqueça até meu próprio nome, você não será esquecido, não deixará de ser amado, porque você está aqui, dentro de mim, faz parte de quem eu sou e isso nem mesmo o tempo ou a morte pode apagar.
Você é a razão para eu estar aqui e continuar.
Essa prece é para você, pai.

Irradiando amor - um presente para vocês

2010-10-12T19:08:00.009-03:00

O que mais podemos fazer, quando em uma roda gigante, que não apenas girar?
Elevar-se ao mais alto e, livre de tudo, apenas girar.
Seja livre, seja amor, esteja vivo.
Todo o desejo de felicidade e paz estão impressos nestas linhas, nestas palavras.
Espalhe seu sorriso, transborde seus sonhos e derrame seu amor por onde quer que vá.
Não importa o quanto seu coração já sofreu, quantas lágrimas você já derramou ou mesmo que neste momento a vida não pareça tão boa.
Seja o que você quer ser. Seja feliz dentro de você e a felicidade se expandirá para além de dentro de você.
Saia do escuro e liberte o Sol que brilha em seus olhos. Sorria!
Cante bem alto, pule e faça o que lhe vier à cabeça. Apenas viva!
Esse é o seu momento e o tempo é agora.
Não espere para amanhã.
Viva o hoje, o agora. Viva intensamente cada instante, cada gota de vida. Aproveite o máximo que lhe é oferecido.
E se por acaso algo ruim vier, se as nuvens nublarem seu Sol, lembre-se que é possível desenhar com elas. Apenas deite-se na grama e brinque com o que aparece.
Você vai se surpreender com as coisas que pode fazer.
Acredite.
Sonhe.
Viva.
Deixe o mundo girar e gire com ele.
Todas as experiências de hoje, tudo o que você viver agora serão alimento para o seu amanhã. Então plante alegria e esperança. Esqueça as lágrimas, mas se elas forem inevitáveis, lembre-se que um dia secarão e que você pode aprender com elas também.
Tudo é aprendizagem, inclusive o sofrimento. Cabe a nós perceber o potencial em cada circunstância e tirar delas o melhor que se pode, fazer o melhor que podemos com o que nos é dado.
Então é por isso que escrevo estas linhas.
Quero espalhar esperança, quero espalhar alegria, amor, felicidade.
Eu quero plantar boas sementes e ver germinar bons frutos.
Eu quero fazer meus amigos felizes, irradiar um pouco de luz para todos que estão à minha volta.
Levar um pouco da esperança que sinto e mostrar que a vida pode ser um pouco melhor.
É o que desejo, o que espero.
Sejam felizes!

Considerações

2010-10-01T17:48:00.009-03:00

Como uma louca eu me debato insanamente contra sentimentos que tão bem escondo - de mim, dos outros.
Eu me debato contra tudo que tira meu mundo do eixo, do equilíbrio que tão precariamente venho tentando manter com todas as minhas forças.
Eu não sou forte o suficiente.
E eles teimam em voltar - à minha mente, à minha vida.
E eu, impotente, apenas assisto ao desfile da minha desgraça pessoal.
Não sou muito boa com demonstrações de sentimentos.
Prefiro ouvi-los, confortá-los em outras pessoas; isso eu sei fazer.
Eu nunca fui muito boa em ser eu; porque eu nunca fui ensinada a ser, a saber quem eu sou.
Eu não sou boa em mostrar o que sinto porque nem eu mesma sei o que se passa aqui dentro.
Espiral em total desordem.
Caleidoscópio louco e desvairado.
É como estar viva, mas ainda assim não saber como viver.
É como caminhar por uma ponte e ter o desejo louco de subir no parapeito para olhar além, observar tudo e quem sabe, pular.
Mas não há garantias de que haverá alguém em baixo para me pegar...
Não há garantias na vida e isso é o que mais assusta.
Por que sempre fica a pergunta: e se eu pular, o que acontece?
O que acontece se nos jogarmos no vazio?
Venho me debatendo há tempo demais comigo mesma e ainda não cheguei a conclusão alguma.
E nisso consiste estes últimos tempos: precisar olhar em volta e ter medo de fazê-lo.
Que belo espécime de animal eu sou... Tão ridícula em minhas considerações que chego a ser patética as vezes!
Lutando como uma louca desvairada contra fantasmas que nem mesmo consigo enxergar e nem sei se existem... mas eu preciso lutar, então ergo minhas armas e ponho minha armadura.
A vida não é nada fácil quando se foi treinada para ignorá-la e não vivê-la!
Vivendo numa bolha por tempo demais você aprende a ver inimigos por todo lado e ninguém é suficientemente confiável para se abrir.
Quando se vive em uma bolha não se aprende a se defender e isso é assustador porque tudo é grande demais, vago demais.
E eu vivi em uma bolha por tempo suficiente para me assustar com o mundo lá fora.
Portanto, eu coloco meus pés devagar, sinto o terreno e subo aos poucos no parapeito daquela ponte. Mesmo morrendo de vontade de me jogar, eu experimento a vida em doses homeopáticas, de colher em colher.
Eu não abocanho tudo de vez... porque eu tenho medo.

; )

2010-09-30T22:08:00.004-03:00

Estamos em fase de novamente recuperar as esperanças e desempacotar as serpentinas e desembrulhar os fogos de artifícil.
Bem, sabem que sou uma pessoa cética. Esperançosa, mas essencialmente cética.
A vida me fez assim e não sei se é possível conviver com a fantasia e e o ceticismo dentro de um mesmo organismo sem que uma hora as coisas entrem em colapso.
Mas isso é parte de quem eu sou e não se pode negar que colapso é meu segundo nome...
Enfim, novamente estamos vivendo aquela fase louca de fazer planos, sonhar e jogar os confetes para o ar.
Só espero que não me frustem novamente, porque sinceramente já chega de frustração em minha vida.
É fim de ano, pelo amor de Deus!
Quem quer ser iludido em pleno fim de temporada??
Portanto torçam para que os planos se realizem, para que pelo menos agora eu tenha uma luz no fim do túnel e que tudo dê certo.
Cruzem os dedos!

Jornada para o perdão

2010-09-18T23:13:00.005-03:00

Eu andei tanto por aí, andei sem me preocupar com a chuva ou o vento; sem saber se era dia ou noite, ou mesmo sem ter pressa de chegar aonde eu não sabia que estava indo.
Eu andei e acabei não vendo a estrada porque estava tão interiorizada com o que se passava dentro de mim que esqueci de olhar em volta. Não sei que caminhos me trouxeram aqui.

Eu esqueci de olhar.

De tanto me concentrar em mim, no que eu sentia e no que eu queria; deixei de ouvir os que estavam a minha volta. Deixei de conviver com tantas pessoas!
Apenas porque estava tão enrraizada dentro de mim, focada no que eu sentia, deixei de perceber a grandiosidade daquilo que me cercava.
Eu preferi andar sozinha...
E isso - a grande caminhada - não é algo que se faça só.
Eu errei muito.
Para aprender é preciso conviver, trocar, sorrir com outro alguém.
E não se faz isso sozinho.
Eu errei.
Procurar por algo que não se sabe e não se conhece é extremamente desnecessário e perda de tempo.
Como saber se já o encontrou?
Às vezes é necessário estar só, mas muito raramente precisamos nos afastar de quem amamos para nos encontrar.
Preciso ser regatada de mim mesma.
E dizer com todo o meu coração: me perdoe!
Mesmo longe eu penso em nossos momentos e em como você é importante. Eu me preocupo.
Só preciso reencontrar dentro de mim a maneira correta de fazer isso, de mostrar a imensidão do amor, respeito, confiança, gratidão e amizade que trago comigo.
Porque isso eu não perdi pelo caminho. Só não sei como demonstrar.
Por mais distante - e ainda assim tão perto - eu penso muito, porque você mora em meu coração.
E ele bate, pulsa, se emociona. É impossível esquecê-lo!
Você é meu coração.
Me perdoe por está tão longe.
Então, por mais longa e distante que for a estrada, por mais tempo que leve; você está comigo.
Eu voltarei para casa.

Quem sou e até quando?

2010-09-12T19:12:00.007-03:00

De tudo e de todos, o que mais me é penoso é tentar dizer quem sou. Me definir como se assim eu pudesse em algumas simples frases resumir toda a complexidade de uma existência ainda tão curta, mas ainda assim inexprimível...

Por mais que eu fale, que busque significados, ainda ficaria um oco, algo que nem mesmo eu poderia preencher, pois sendo tão complexa e diferente, não saberia como definir a mim mesma.
Alguém alguma vez já conseguiu?
Somos feitos de tão diferentes partes, de tão belo caleidoscópio de sensações e sentimentos, que seria um grande erro tentar engarrafar este ser; engessa-lo e daí nunca mais mudar.
Sou tão mutável!
E que bom poder assim falar: MUTAÇÂO, metamorfose, TRANSFORMAÇÃO.
Essa sou eu até que não seja mais.
Até que seja outra eu...
E aí poder ter o imenso prazer e dor de me descobrir e me transmitir a quem quer que esteja em meu círculo.
A descoberta de quem somos nos leva a uma jornada que ao mesmo tempo é rica, complexa em si e dolorosa. Salutar e maldita.
E ainda assim tão necessária!
Essa jornada não termina nuca, pois um dia acreditarmos que chegamos ao seu fim, então já estaremos mortos.
Não, a jornada da descoberta de quem somos é tão longa quanto a vida que levamos para vivê-la.
A vida é mesmo um filme, um espetáculo sem roteiro, sem direção. Como atores desta peça, fazemos o que é necessário, mas sem nunca saber ao certo se no fim dará certo, sem saber se haverá harmonia. Só esperamos, acreditamos e temos fé que sim. Não há fórmulas para a vida.
Basta vivê-la.
E eu me contento por agora em saber que nada sei ao certo sobre mim. Eu ainda me busco em cada reação a algo novo, em cada sentimento despertado por lembranças - tão diferente a cada evocação!
Não, eu ainda não sei ao certo quem sou, ou mesmo para onde vou.
Sei onde quero chegar, as conquistas que quero celebrar. Sei de mim o que me dói, me machuca, sei o que me causa alegria e risos, mas não sei até quando isso me bastará.
O quanto é suficiente saber por agora e até quando. Isso eu não sei.
Se sou uma grande interrogação? Posso dizer que desde que disse isso passei a me conhecer um pouco mais e as dúvidas sobre certos aspectos cederam e outras surgiram em seu lugar.
Assim como dever ser.

Essa sou eu. Até não mais o ser...

Descarrego

2010-09-10T21:24:00.003-03:00

Tudo bem que há alguns dias atras eu estava festejando a volta à vida de alguns mortos. Mas que fique bem claro que a morta em questão é esta que vos fala! E morta para o que aqui se apresenta e nada mais!
Os outros, aqueles que tão bem enterrei ou que se fizeram matar, estes devem permanecer onde bem se encontram: no limbo do passado, relegados ao eterno esquecimento dos que passaram pela vida sem nada de bom a acrescentar para esta pessoa aqui!!
Ou são muito loucos para acreditarem que minha memória [a boa] não funciona bem ou creem verdadeiramente que sou idiota!
Fodam-se! [hihi, palavrão nesta hora é fundamental, quase terapêutico].
Estes dias um fantasma do passado [e daqueles bem assombrados] voltou [ou quis voltar] de onde é seu lugar de direito - bem claro: o passado!
Será que realmenta acreditou que euzinha aqui estou tão desesperada que não vou recusá-lo???
Oohhh! Basta encarar com meu olhar indiferente, erguer minha sobrancelha interrogativamente e voltar aos meus afazeres [ porque, sinceramente, eu tenho mais o que fazer que responder a contatos do além!], ou seja, compartilhar com vocês esta assombração que eu mandei voltar para o lugar de onde saiu [e não me perguntem onde é esse lugar, que sou capaz de dizer kkkkk].
E um recado bem dado às assombrações sem noção: morram onde estão! Não tenho a mínima vocação para Mãe Dinah ou Madame Gilda para receber contatos do além!
Mando-os todos à P>%@ q p#*!>!

Bilingue

2010-09-01T20:02:00.008-03:00

Sim, um novo dia para viver.
Um novo mundo para curtir.
É um dia tão claro, tão ensolarado, então porque está chovendo tanto ?
Oh yes, she's not ok (all right) - é o que nunca ouço porque verdadeiramente não me enxergam.
She is fine, all they should think - é o que eu permito que vejam, então é o que se permitem saber.
All of you are wrong about me. They can not understand me and me too can't.
So stop to try. Just stop. This hurt me so much!
Enjoy this moment right now because it's the only thing you will have. - a única coisa que te mantém no aqui e não te enlouquece de vez...
Do it and be happy just a moment. - Porque nunca se sabe o amanhã e às vezes é melhor nem saber mesmo.
Really, she's not ok! So try to be a good person and leave her alone. - ou não, às vezes é difícil saber o que ser quer quando não se sabe de mais nada.
Leia muito, viaje o quanto puder e ame, - possibly its only chance in life to do something good, so, then again, enjoying the moment. - é só o que tenho a dizer porque eu perdi a chance...

I come back!!! [ again]

2010-08-30T20:56:00.004-03:00

I come back!!!
E viva às pessoas mortas que retornam à vidaaaaa! Êêeee!!!
Depois do limbo de semanas e meses sem a mínima interação, eu estou de volta.
Mais louca que nunca, mais eu e as outras que em qualquer outro momento deste universo particular mais que compartilhado; eu voltei!
Agora podem soltar os balões, acender os fogos de artifício e render glórias aos céus, afinal eu não morri.
Eu estava hibernando em algum planeta paralelo e lá não tinha net...
Faz algum tempinho que queria escrever, mas fui deixando de lado. Ensaiava uns escritos e estes ficavam inacabados. Eu ainda não estava pronta pra voltar... aliás, nem sei porque voltei... eu ainda não estou pronta.
Mas me deu vontade e aqui estou eu. Fiz o caminho de volta e sei que vou me arrepender, porque ao tempo que escrevo isso eu deveria estar em outro lugar, fazendo outra coisa e sendo inteiramente responsável.
Mas me perdoem o mal jeito, é quase fim de ano e vcs sabem o que acontece daqui por diante.
Definitivamente eu e minhas outras eus não somos tão bem nós mesmas nesta fase do tempo.
Andei por aí arruando a bagunça e começando-a de novo, lendo e re-lendo os mesmos livros e ultimamente estou em uma maratona intensiva de Grey's Anatomy. É a minha fase Meredith-Izzie aflorando de novo...
Não caí na bobeira de caçar o amor, mas bem que eu gostaria de um poco mais de sofreguidão na minha vida. Um pouco mais de aventura e sexo.
Nesta fase, sexo seria ótimo, uma boa pedida.
Eu ainda não esqueci [afinal ele não me deixa esquecer] que o tempo está passando e amanhã pode acontecer tudo e nada. E qualquer coisa dessas que aconteça pode ser péssimo!
Então eu vou ficando por aqui, ta na hora de voltar pra minha maratona...

O desejo

2010-05-04T20:32:00.006-03:00

Eu bem que poderia dizer que hoje tudo o que eu queria era simplesmente me perder em um abraço, me afogar em um beijo suculento - daqueles que me arrancam a respiração e fazem a cabeça rodar - e ter cada centímetro do meu corpo tocado, cada terminação nervosa eletrificada, excitada a ponto de não ter mais noção de onde estou, do que quero ou de quem sou.
É um desejo bem simples.
Batimentos cardíacos erráticos, respiração ofegante e a deliciosa sensação de borboletas desvairadas no estômago...
Eu sinto.
Mas falta algo. Falta o que o que eu falei logo ali em cima.
Falta a mão, a pegada forte, o cheiro da pele.
Falta minha respiração se misturando com a dele, o gosto da boca, da saliva e a tormenta dos meus hormônios gritando por mais.
Enfim, eu quero o que toda mulher quer.
Eu quero os arroubos da paixão, mas também quero um amor para compartilhar.
E como bem disse Rita Lee "Sexo vem dos outros e vai embora/Amor vem de nós/E demora... Amor é divino/Sexo é animal/Amor é bossa nova/Sexo é carnaval"
E agora mesmo, aqui no escurinho do meu quarto, ouvindo os sons do silêncio, sentindo meu pobre coração tropeçar a cada batida e minha respiração ofegar, mesmo agora, meu desejo - esse meu sonho - pode ser possível.
Porque eu desejo realizá-lo e querer é poder.

Livro água com acúcar - eu leio!

2010-04-26T00:01:00.007-03:00

Como eu já disse antes, posso não parecer, mas eu sou uma pessoa romântica. E como toda moçoila romântica, aprendi a gostar de livros água com acúcar ainda criança, graças a minha querida tia que sempre deixava os dela perdidos pela casa...
Eu sinceramente não entendia o que tanto ela lia e gostava naqueles livrinhos, até que um belo dia [ou melhor, tarde] sem nada para fazer, sem nada para ver na TV [graças a Deus!] e com minha avó dormindo [a única alma viva na casa além de mim], peguei sem nenhum entusiasmo um livro daqueles e não parei até terminá-lo.
Foi assim que nasceu minha paixão por livros de romance e foi asim que começei a influenciar minhas amigas a lerem também e formar um "clube de leitura" nos intervalos das aulas.
Bons tempos aqueles!
Sempre gostei de ler e estes livros me conquistaram de vez.
Assim, ainda hoje de vez em quando alguns ainda passam por minhas mãos e sou fascinada por um blog que trata de trazer novas resenhas sobre este tipo de literatura [leia aqui] e foi lá que li uma resenha que atraiu de imadiato minha atenção... A história é tão próxima que chega a ser hilária! [leia aqui]
Espero que se divirtam tanto quanto eu!

Desabafo grifado em alto e bom negrito!

2010-04-21T21:47:00.006-03:00

É indescupável como me ausento e só retorno por me sentir extremamente irritada ou alguma coisa de feliz.
E hoje não poderia ser diferente. Não poso dizer que estou irritada, mas também seria uma tremenda heresia dizer que estou feliz.
Estou... bem, eu não sei definir.
Cansada de ouvir um monte de baboseiras sem sentido, de ver certos atos que me dão nos nervos e, principamente, de dar ouvidos a reclamações sem fim.
Definitivamente acredito que as pessoas me consideram a Madre Tereza, só assim mesmo para crer que minha paciência é ilimitada e meu nível de tolerância para reclamações é alto!
Eu simplesmente não consigo acreditar que existem pessoas assim!
E o que mais me dói é que eu não posso fazer nada a respeito porque aí sou taxada de grossa e mal educada! Ahhh pelo amor de tudo o que é mais sagrado! Tenha santa paciência e pare de encher a minha que é tão pequena!
E sem contar que esperam que eu sempre lhes ouça com um soriso no rosto e um conselho na ponta da língua. Não querem a verdade, querem concordância e solução instantânea para seus problemas, já que, obviamente, eu não tenho nenhum.
E aí vai a novidade: eu não trabalho para as Organizações Tabajara! Eu não sou estagiária do Gênio da Lâmpada! E definitivamente eu não vou mentir só para agradar alguém.
Eu realmente gostaria de manter minha sanidade intacta por alguns instantes... Sou compreensiva o bastante para reconhecer e compreender a dor em outra pessoa, mas não podem esperar que eu coloque todas as pobres almas do mundo no colo e as acalente apenas porque estão sofrendo! Eu já disse que não sou a Madre Tereza.
E sabem o que é pior? O pior de tudo é que me sinto culpada quando tenho que me afastar! Ahhh, dor na consciência!
Eu sei, eu não deveria dizer estas coisas, o que certamente vai chocar as mentes mais puras e inocentes que me enxergam como uma alma-irmã, mas a verdade é que somos todos feitos de várias facetas e eu não sou diferente neste aspecto!
Yes! I have a dark side!
E não, eu ainda não me voltei para o lado negro da força! [se bem que há dias em que é uma tentação e tanto!]
Bem, a intenção era apenas colocar para fora o que estava engasgado...
Então agora podemos, por favor, voltar à normalidade?

E ela vem

2010-03-29T21:33:00.008-03:00

E lá vem ela vestida de branco entrando pela nave central da igreja.
Linda!
Toda felicidade e sorrisos. Seu rosto sereno só tem olhos para uma pessoa, a única que importa.
Ele...
Devagar ela vem deslizando sobre o tapete vermelho, admirada por todos, mas sem os notar. Ela vem banhada em luz, coberta de sonhos e amor.
E lá no altar, com as mãos suando e tremendo, está o homem de sua vida, o homem que ela escolheu, pelo qual se apaixonou e que está prestes a jurar amar por toda sua vida. O homem ao qual se unirá e com o qual formará uma família.
Toda ela é um conjunto de sorrisos, brilho no olhar e um buquê...
Toda ela vibra a poesia, puro amor que emana de seu ser.
Deslumbrante.
E ela vem serena, confiante, forte.
Ela vem e consigo trás um mundo de promessas.
E serão felizes.

12 coisas boas para agradecer [em meio ao caos]

2010-03-10T18:23:00.003-03:00

Acho que ando muito reclamona esses dias.
Não é que não tenha do que reclamar, mas acho que estou um pouco focada demais nas coisas ruins... Por isso resolvi parar um momento para observar as coisas boas. [isso é o que se faz em terapia! Uii] E afinal não quero deixar a impressão de que só penso e vivo as coisas ruins da vida, sem enxergar as boas!
Bem, vamos à elas.
1. Eu estou saudável [Oohhh, isso é uma grande coisa!]
2. Minha família está em paz [Sem comentários, não é?]
3. Estou trabalhando [Bem... sigamos para o próximo ponto!]
4. Amigos! Eu tenho amigos maravilhosos que me apóiam, suportam e me dão forças!
5. Um cara me disse ontem que teve um sonho erótico comigo! [Confessem, não é todo dia que dizem isso pra vc na sua cara!]
6. Sou relativamente inteligente [Modéstia. Sou muito inteligente!]
7. Até que sou bonita. [Verdade! tipo corpinho legal, tem dias que até acordo me sentindo supersexy!]
8. Eu interajo bem com pessoas... [Pelo menos na maior parte do tempo]
... estou tentando, falta mais dois!
9. Apesar de tudo e de todos, eu tenho esperança. [E isso é muito diante de tudo]
10. Sou uma Fênix! [Já superei muita coisa. Ficaram marcas, mas contrariando as espectativas, ainda estou aqui!]
... ainda estou pensando em mais coisas para colocar aqui, tipo fazer uma lista bem graaande, sabem?
11. Eu me divirto com minhas amigas fazendo coisas simples! [Não há nada mais genial que o ato de estar com pessoas queridas fazendo qualquer coisa e ainda ser bom]
12. Eu fico bem comigo mesma. [nem sei se isso é positivo, mas...]

Bem, acho que já pensei muito sobre essa lista, não encontrei mais nada e tem horas que tento fazer. De qualquer forma já é um passo.
Se estou feliz por ver uma luz no fim do túnel?
Advinhem a resposta! Quem me conhece [ou acha que conhece] sabe!

Sonho roubado

2010-03-08T19:36:00.004-03:00

Havia a possibilidade. Sim, havia. Eu não era indiferente a isso. Mas eu nunca, nem em meus sonhos mais masoquistas, imaginei que veria tão cedo meu sonho, a fantasia de minha vida, de meus útimos delírios românticos e inacessíveis, ser realizada, vivenciada por outra pessoa. Mais um ponto para o tempo! Este lunático sádico com seu ponteirinho faceiro que fica sorrindo e me torturando. Mais um. Bom pra você! Hahaha. Viver a vida e seguir em frente. Essa é boa não é? É o que faço. Fecho os olhos, respiro fundo, sorrio e sigo em frente. Inatingível. Inacessível. Apenas eu. Agora só o que me resta é me refazer e me contentar em sonhar outro sonho. Este já estava morto de qualquer maneira. Nasceu morto, o pobrezinho! Refazer os pedaços e sonhar outro sonho... O meu agora é de outro. Que ironia não é mesmo? Os sonhos deveriam ser individuais. Patenteados. Não deveria haver a possibilidadade de ser de outro, de ser roubado assim. Hoje, mais do que nunca eu preciso de tempo para respirar. Deixar o Universo entrar em foco novamente. Voltar a seu eixo. Realinhar-me a nova realidade. Eu preciso mais do que nunca enterrar meu sonho natimorto de uma vez por todas. Para sempre. Ele não vai mais acontecer. Ponto pra você Sr. Tempo!

2010-03-07T23:11:00.004-03:00

Vou agora precisar de um momento para respirar profundamente.
Parar um pouco e apenas sentir.
Sinto como, em uma roda louca e intensa, eu girasse e girasse, sem nunca me fixar a nada. Meu olhar não consegue. Tudo é muito rápido.
Tudo está [e não está] acontecendo depressa [e devagar] demais!
Preciso repirar e acalmar meu coração.
Sinto-me bombardeada por milhares de informações, pulsos elétricos passam por minha corrente, meu cérebro está a mil e bilhões de neurônios estão em ebulição neste exato instante. Agora.
Priorizar.
Eu tenho essa sensação que me acompanha há algum tempo, mas ela estava lá, caladinha, tão quietinha em seu canto que quase não incomodava. E por não incomodar, foi ficando de lado... e aí começou a se rebelar, querer atenção e o resltado vocês estão vendo: eu surtei, e surtei de vez!
Essa sensação de tempo passando, de finitude, de prazo final tem tomado conta de mim e sinceramente, não dá pra ser ignorada.
Preciso respirar. Colocar as coisas em ordem e seguir.
Eu me dei um prazo. Eu preciso cumpri-lo, embora eu saiba que é mais uma maneira de me enlouquecer, de me fazer ansiosa.
Eu tenho prazos demais!
O prazo que me dei é quase uma utopia e eu sei. Sou plenamente consciente disso.
Mas ele está aí. E é real.
Não posso ignorá-lo, assim como não posso ignorar as coisas que sinto neste momento. Eu já ignorei coisas demais.
Assim, um tempo [aquele mesmo que está correndo, aquele que não para] se faz necessário.
Preciso respirar.
Ou vou sufocar com tudo o que está preso aqui.

Os loucos gritos de quem está calado

2010-03-06T23:07:00.006-03:00

É, time is running.
Não achei que meu relógio biológico fosse enlouquecer de vez e ficar me atormentando, gritando na minha mente: o tempo tá passando, o tempo tá passando!
Eu sei, droga! Eu sei disso há muito tempo.
Mas saber não implica que tenha algum controle sobre ele.
Não se tem controle sobre nada.
Como eu disse, não dá pra estalar os dedos e conseguir o desejo da última hora...
Aah se eu vivesse no tempo dos gênios da lâmpada... bons tempos aqueles.
Mas eu não vivo. E tenho [odeio essa imposição!] que me acostumar com isso.
Acabei de assistir a um video no youtube sobre um velhinho de 102 anos que fala sobre viver a vida, sobre o porque de estarmos aqui... e é tão simples pra ele: estamos aqui para sermos felizes!
Eu sei, eu sei, defensores da felicidade, não existe regras, não existe fórmula, apenas viva.
Viva a vida.
Mas e quanto àquela velha sensação de não estar fazendo o certo [e chega desse papo de não existir o certo e o não tão certo! Deve haver um modo de saber.] o que eu faço com ela?
Viva a vida! Essa é boa.
Como, em nome de Deus, eu posso calar meu pequeno e barulhento reloginho que fica gritando, incomodando e me lembrando que o tempo está correndo, e o que é pior, contra mim!
E a resposta mais lógica que vou receber: viva!
Maravilha... vivendo eu estou, ou não estaria aqui enchendo o seu saco, o meu saco e o saco daqueles [que tão heróicamente] me rodeiam. E aí entra o pulo do gato: eu não estou vivendo [fazendo] o certo. Ahaa, sacou a questão?
Por favor conselheiros de plantão, não me venham com esse papo de consultório/auto-ajuda porque, sinceramente, eu já tow cansada de saber.
Me digam coisas novas, sejam criativos!
Eii, lembrem-se: o tempo está passando e eu só tenho mais tres meses. Como a mocinha com vestidinho bonito no baile [e com um príncipe!] eu tenho prazo de validade e ele está passando.
Não esqueçam a Operação Cupido, ela está valendo mais que nunca.
Time is running!

Racionalizações sobre o amor

2010-03-04T23:46:00.005-03:00

Eu quero me apaixonar. Como se amar tivesse uma data-limite para acontecer.
Existe uma para mim: até o fim de maio. Não depois, tem que ser até lá.
Mas não dá pra estalar os dedos e plin! o amor surgir.
E sabe de uma coisa?
Cansei de esperar! Eu não sou muito paciente, mas sinceramente acho que me superei neste departamento.
Mereço um prêmio!!
Que tal um novo amor???
Ahhh, que droga! Por que não entregam delivery como qualquer outra coisa que compramos por aí?
Ah ta, esqueci que essas coisas não se encontram na farmácia ou no supermercado... Que merda!
E lá vem aquele velho papo de tia velha encalhada: o amor tem que acontecer, surgir de repente, nascer de uma troca de olhares, blá blá blá....
Puta que pariu!!!! Eu devo ser cega, andar nos lugares totalmente errados ou ter nascido antes do homem da minha vida! Ele não está em lugar nenhum!
Mas por que a culpa tem que ser minha?
Ele deve está vindo de jegue! E acreditem em mim quando digo: o jegue é manco!
Meu cupido é míope e tem problemas com álcool, só assim pra explicar tamanho atraso com o cara certo e a quantidade de errados que me manda.
A coisa é bem simples: química!
Trocas químicas. É nisso que pode-se traduzir a paixão.
Táa, eu sei que não é tão fácil, mas bem que poderia ser!
A vida podia ser menos complicada de vez em quando só pra variar um pouquinho.
Cansei de ser taxada de insensível, fria e estas coisas que já falei.
Já disse, eu não sou. Quer dizer, eu sou. Mas não sou só isso.
Tem muito mais aqui dentro, coisas boas, coisas que nem eu mesma sei.
E ninguém pra descobrir isso comigo...
A vida é mesmo injusta!
Sim, eu estou com pressa.
Sim, não tenho mais tempo pra essa baboseira de esperar o homem certo [dane-se esse papo de esperar! Eu quero e quero agoraaaa!].
Estou com um pressentimento e por isso o desespero [não tem problema, eu deixo vcs chamarem assim].
Nem eu mesma me reconheço neste exato momento...
Por isso estou lançando a Operação Cupido.
Conhece um cara legal, sozinho [ah, não ria! deve existir um por aí], bonito [e não me venha com o velho ditado] e com conteúdo?
Sim?! Então o que está esperando??? Apresente-me a criatura!
Não deixe uma amiga na mão.
Esta que vos fala não tem mais tempo e cansou de esperar pelo príncipe no cavalo branco. Porque, sinceramente, vamos combinar que não há nada mais over e defasado que esta fantasia, e como já deixei bem claro o meu príncipe ta vindo de jegue e não tem nada mais ridículo que isso.
My time is running out.

Falações sobre o amor [about me]

2010-03-02T23:02:00.002-03:00

É, talvez as pessoas tenham razão, quando dizem que eu não fui feita para os floreios e doçuras do amor apaixonado.
Talvez tenham razão quando dizem que eu sou seca e fria, que não me permito amar...
Eu não me permito mesmo. Não agora.
Mas reconheço o amor, reconheço minhas deficiências e procuro ser algo melhor.
Eu busco.
Dizer que nunca amei é incorreto. Eu já amei.
Amei muito e por muito tempo, mas nunca fui correspondida.
Amei insanamente. Amor puramente platônico.
Uma droga, se você quer saber.
Pode ser lindo em filmes e livros, contos e poemas, mas na vida real é uma baita merda amar e o cara que nem sabe que você é alguém.
Mas não foi isso que me tornou o que sou. Talvez seja mais uma consequência...
E hoje estou usando muitos talvez...
Isso porque eu não sei o que me levou até aqui.
Só sei que esta, neste momento [a vida muda e mudamos com ela], sou eu.
Costumo dizer que fui castrada quando criança. Eu não sei me entragar, não sei nada sobre isso.
Eu não confio, mas tem um lado bom nisso: farejo de longe os que não valem 1 real!
Sou uma cética por natureza, mas também uma romântica sonhadora inveterada.
E isso é um paradoxo, eu sei.
Mas quem disse que sou normal???
Eu quero um mundo qua ainda não existe, mas que pode ser possível. Pelo menos eu acho.
Assim o desejo.
E toda esta falação é apenas para dizer que sim, eu tenho sentimentos.
Estão escondidos, guardados bem fundo, mas existem. Estão aqui.
Eu penso a respeito disso e procuro a resposta, a pessoa, o ponto certo.
Eu não sou fria. Apenas estou.
E tudo o que é frio se aquece e o que é seco floresce.
E como sou sonhadora, eu acredito nisso.
E sei que posso florescer.
Eu vou. No tempo certo certo.
Só espero que não demore muito!

2010-02-17T18:47:00.002-03:00

Sim, ainda estou viva.
Sim, ainda em estado de hibernação... embora o ano tenha chegado novo, algumas coisas não mudaram... Ohhh, céus!
Sim, houve momentos muito bons neste novo início e tnho muito prazer em dizer que eu me diverti e relaxei muito em um lugar chamado Paraíso do Ócio.
E então voltei à minha rotina e [oh, que sacooo] eu não me converti em algo melhor...
Sabe, aconteceram coisas realmente boas, sorrisos verdadeiramente felizes e tudo isso pq tenho amigas-irmãs tão reais. Uma irmã em particular tem me ajudado muito: Joy. Até seu nome é feliz e como se não bastasse ela veio ao mundo no dia do amigo! Isso não parece realmente coisa de anjo?
Agora estamos unidas em uma missão de resgate de uma outra amiga e tenho me visto muito feliz com isso.
Acho q vamos fazer dá tudo certo.
No final, acho que tudo vai se resolver e, sim, seremos muito felizes!
Estamos aqui umas pelas outras, como na velha história....
Amo muito vcs!!

A volta dos que não foram

2009-12-09T19:52:00.002-03:00

Decidi dar um tempo. Um tempo a mim, um tempo a você, um tempo ao mundo.
Eu me voltei para outras coisas, mas não tão outras assim...
Eu deixei isso aqui para encontrar algo novo, melhor... mas não achei. Pelo menos não onde eu procurei.
Para deixá-los atualizados eu não fui muito longe. Eu me diverti, isso é certo, mas me estressei com a mesma frequência [ou mais] que o normal. Talvez seja apenas o período do ano... minhas baterias andam baixas e meu humor oscila como as marés.
Desde segunda eu ando contando e fazendo a monja mais vezes do que seria aceitável para não ceder aos meus instintos assassinos e trucidar algumas cabeças... ahhh, o meu controle! O que eu seria sem ele?
Esta pobre alma que vos fala está para entrar em período de hibernação em pouco tempo e assim conseguir o tempo necessario para se refazer.
Cruzem os dedos!
Atualizando mais, ainda vivo na mesma zona de guerra, embora ela esteja se refazendo do último bombardeio.
Bem, não sei mais o que falar. Parece que quando penso dizer algo, já está defasado.
Então acho que vou ficando por aqui mesmo, antes que algo mais aconteça ou deixe de ser.

Zona de guerra

2009-11-02T22:18:00.004-03:00

- Vamos tentar manter em mente que eu já havia avisado que não sabia por quanto tempo poderia manter meu santuário em perfeita harmonia, ok?
Não há harmonia que resista a um fim de ano!
Tudo bem, então. Eu não consigo manter promessas.
Meu antigo paraíso, onde eu ficava horas como uma idiota admirando, converteu-se em uma completa e desgraçada zona de guerra.

E por enquanto esqueçam os armistícios... não haverá paz no front.

Pelo menos não enquanto não superarmos nossas desavenças.
Pelo menos não enquanto eu não recuperar o fôlego e a paz de espírito.
Não, até o novo ano chegar.
Eu vivo em uma zona de guerra.
Não do tipo que se espera encontrar usualmente, mas ainda assim, angustiante. Corpos destroçados se converteram em sapatos e objetos espalhados pelos cantos mais remotos do quarto. O sangue fluindo pode ser facilmente comparado com a crescente camada de poeira nos locais onde não consigo [e nem tenho coragem ou paciência de limpar].
Destroços, vocês podem com toda certeza pensar... em toda cidade onde a guerra assola, há destroços. Nada se compara a total e generalizada desorganização em escala ascendente deste lugarejo chamado quarto.
Meu guarda-roupas, antes tão bem organizado [lembram de tudo no lugar, cabides alinhados e roupas separadas por cores?] hoje parece ter sido bombardeado com ogivas nucleares. Nada sobrou em seu devido lugar. Apenas uma coisa permaneceu inalterada: a primeira gaveta. Ela ainda conserva meu hábito obsessivo-compulsivo de roupas dobradas e separadas de acordo com sua coloração.
E apenas isso. Uma zona neutra em meio à desolação...
Não me perguntem como esse milagre ocorreu; só o que sei é que pode haver esperanças, afinal.
Os relatos aqui não são resultado dos últimos acontecimentos [muito pelo contrário...]. As hostilidades vem ocorrendo há algum tempo sem que os moradores locais [pobres cabides e roupas!] esboçassem alguma reação. Então, sem que tivessem percebido, o caos estava instalado e o conflito intensificado, sem nenhuma possibilidade de cessar as hostilidades entre as partes - pelo menos por enquanto.
Nada se encontra no lugar. Tudo está de cabeça para baixo, revirado [qualquer analogia com meu estado de espírito não é mera coincidência]. Podem imaginar o que essa zona de caos está fazendo com os nervos TOCnianos desta que vos fala? [Oohhh céus!].
Neste território ocupado, onde são travadas inúmeras batalhas diárias para encontrar um par de sapatos, a blusa perfeita, ou mesmo meu controle remoto, é onde tenho vivido. O guarda-roupa [com artigo mesmo] já nem considero meu. É a parte mais devastada e deplorável, a região mais atingida desde o início das ofensivas. Seu estado é tal que tenho medo até de abrir uma das portas e ser soterrada por uma avalanche de destroços do que antes era o meu orgulho em organização. O ataque nuclear teve seu epicentro a partir dele.
Encontrar sobreviventes é uma tarefa árdua, que pretendo dar início em breve. O resgate das vítimas, a remoção dos entulhos e a recontrução do meu antigo santuário deve me dar algo em que trabalhar... só posso me perguntar quando isso vai ocorrer...
Até lá espero sobreviver sem mais danos, espero que as coisas entrem nos eixos e a paz possa reinar novamente dentro deste quarto e que ele se converta de novo em meu antigo, amado e sagrado lugar de paz; o reino das cores em escala degradê (do mais claro ao mais escuro), cabides harmoniosamente alinhados (dois dedos entre cada um), objetos alinhados e em simetria...
Ahh, a ordem no paraíso!
Que esses dias de paz surjam em breve no horizonte!
E que seja logo..

Pensamento inquietante em um domingo de sol

2009-11-01T20:42:00.004-03:00

Resolvi ceder às súplicas mais que chorosas de minha amiga-irmã e deixar minha abalada pessoa em casa e sair com a que gosta de sol e mar em um dia pleno de praia.
Deixei em casa a garota que não se sentia bem, aquela que estava frustrada e triste, aquela que não sabia o que estava sentindo e tirei do armário, aquele dentro de mim, a menina que adora sol e conversas à beira-mar, que ama curtir um dia ao lado de uma pessoa tão maravilhosa que me faz esquecer de tudo o que não gosto de lembrar, de tudo o que não vale a pena ser vivido. Que me faz aproveitar o simples prazer de sentar e olhar a junção do azul do céu com o verde do mar, de conversar sobre qualquer coisa e sobre nada em especial.
Ela me faz bem em qualquer circustância.
Ela me faz rir. De tudo e de nada.
E no meio de um dia tão calmo e bom, ela me fez uma pergunta que ainda está na minha cabeça:
- Se você pudesse voltar no tempo e consertar alguma coisa, o que seria?
Confesso que na hora a pergunta me pegou de surpresa e eu não soube o que responder. Não pensei quando respondi, afinal eu não estava a fim de filosofar quando o mar me convidava a brincar de Alice...
Mas agora, aqui, com o pé na realidade real, eu fico pensando:
se eu tivesse a chance de voltar, o que eu mudaria?
Minha primeira resposta, ainda na praia, foi que eu estudaria mais, me dedicaria mais a alguns projetos no meu tempo de faculdade... não consegui pensar em nada mais que isso.
Mas agora, pensando melhor, eu faria mais que isso. Eu mudaria muita coisa.
Eu aproveitaria melhor o tempo de minha vida, afinal ela é tão curta!
Eu usufruiria da companhia de pessoas que passaram por mim, como cometas que vieram para iluminar tão brevemente minha existência. Eu seria mais paciente com eles, aprenderia mais e aproveitaria o tempo que me foi dado.
Eu tentaria viver mais intensamente, quem sabe trangredindo algumas regras... eu não sei.
Seria menos pacífica a respeito de algumas coisas, contestaria mais.
Eu demonstraria com mais intensidade meus sentimentos, e eu faria isso de modo mais contundente. Eu me exporia mais.
Há muitas outras pequenas coisas que eu mudaria, outras grandes, mas ainda não consigo enumerá-las bem em minha cabeça. Talvez eu nunca consiga.
Só o que sei com toda certeza é que se eu tivesse a oportunidade de mudar uma única coisa, apenas ela e mais nada, se me fosse dada a chance de voltar, eu voltaria para dizer e mostrar aquelas pessoas que eu amo tanto o quanto foram importantes, o quanto me ensinaram, e eu mostraria toda a profundidade do que sinto.
Eu diria EU TE AMO MUITO! Eu DEMOSNTRARIA meu amor.
Se me fosse dada a chance de voltar eu aproveitaria o tempo que me foi dado intensamente.
E acho que isso me tornaria uma pessoa melhor em muitos sentidos agora.
Eu seria mais feliz por isso.

Caindo na real

2009-10-31T22:20:00.004-03:00

Eu previra confetes e serpentinas para este fim de semana...
Previra sorrisos e uma loucura sem fim, onde eu certamente acabaria doida e internada em poucas semanas depois do frisson pelo qual estou passando... mas nada aconteceu.
Guardem os fogos de artifício, os confetes devem ser escondidos e as serpentinas novamente enrroladas.
Nada vai mudar. Pelo menos por enquanto.
Nada de mudanças.
De certo modo isso deveria ser claro como água: não podemos contar com nada como certo até que se torne realidade pura e palpável!
De certo modo isso era bem real: não tinhamos nada certo.
Então não haverá mudança pelos próximos tempos, não haverá alvoroço, nem eu enlouquecerei mais do que me permito diariamente. Não surtarei mais do que normalmente surto nesta época do ano.
Tudo continuará como sempre foi. Estaremos bem aqui, como sempre estivemos.
Apenas esperando novamente pela chance de mudar, de fazer dar certo.
Pode ser daqui a poucos meses ou talvez não.
Eu não sei... não quero mais ter esperanças e vê-las desfeitas.
Ahhh, sei como é difícil de cumprir essas coisas que digo. Não me permitir sonhar! Essa é boa!
Sou uma sonhadora irremediável! Faz parte de quem eu sou, de minha essência em todas aquelas em que me torno para me definir como eu.
Eu sou sonhadora!
E gosto disto em mim, apesar do consequente [e invariável] resultado.
Isso pode ser algo ruim ou algo muito bom. Depende muito do ponto de vista e do meu humor no dia.
Hoje eu classifico como ruim. Afinal eu sou sonhadora [e sonho muito alto!], então eu fiz todo um planejamento, elaborei a mudança, preparei meu espírito mais calmo, fiz minhas contagens e treinei minha respiração para o que estava por vir, eu imaginei a estética final, comprei minha serpentina para ser lançada e... nada aconteceu.
Ou seja, eu estou muito frustrada.
Não apenas com o cancelamento [temporário?] dos planos de mudança e reforma [Eeii, eu disse que era sobre isso que estava falando? Nããão? Pois é, íamos nos mudar, reformar meu lar (doce) lar...], mas também com toda uma complexidade de outras coisas que acabaram ficando para trás.
Frustração é o meu nome hoje.
Guardem tudo. Não haverá mais festa.

Desejos imediatos de terceiro grau

2009-10-26T20:46:00.007-03:00

Ai, ai. Não sei o que me anda acontecendo, mas ultimamente meu lado materno tem aflorado... Tudo o que vejo são bebês e mais bebês por todos
os lados.Meninos, meninas, mulheres grávidas e afins.
Tenho tido uns sonhos loucos em que estou grávida[!] de gêmeos[!!!].
Um menino, uma menina.
E já me vejo fazendo a decoração do quarto, comprando os móveis, as roupinhas, andando enoorme e tudo o mais!
O que diabos está acontecendo??
Que revolução hormonal é essa??
Foi nosso último encontro, só pode ter sido!
Isso de eu ficar vendo você sorrindo e me falando coisas tem mexido comigo!
Você mexeu com minha cabeça, bagunçou minha sanidade.
Agora é apenas no que eu consigo pensar, sonhar, desejar...
Nós dois.
Lá, no nosso lugar. Porque andar de mãos dadas, caminhar na areia da praia e beijar você é meu paraiso.
Lá, no nosso lugar, somos só você e eu.
E meus estranhos últimos sonhos com bebês...
Você está mexendo com minha cabeça!
É nisso que dá pensar tanto em vc... deixo seus desejos me invadirem, me
vejo desejando também.
É nisso que dá sonhar tanto com você,
desejar tanto você
e me deixar despertar para tais sentimentos.
Você me faz tão bem assim.
Calmamente como tem que ser.
Sonhando com outros mundos possíveis, outras realidades, alternativas ao
que tenho agora.
Você me faz bem.
Eu quero esse sonho.
Eu quero essa realidade.
Quero a promessa dessa vida dourada, doce como o sol brilhando no alto
do meu sorriso.
Eu quero a sua boca na minha, me falando obscenidades românticas. Quero seu corpo encaixado no meu, sua respiração na minha nuca e a
trilha fria da sua saliva na minha pele.
Quero o toque, a fala suave, o sussurro, os gritos!
Eu quero tudo.
E quero você.
Quero aqueles dias tranquilos de passeios e conversas amenas.
Quero a simplicidade do seu sorriso e a complexidade do que você sente. Quero teu desejo ardendo em brasa, extravasado em mim.
A urgência tão desvairada e meiga, a necessidade de nós.
Sua semente plantada em mim. - Os gêmeos com que eu venho sonhando!
Seus. Tão seus!
Quero a magia disso que sonho, você completo, inteiro. Meu.
Eu quero você com todas as implicações de meu desejo.
Sonhar com meus bebês me fez desejar com mais intensidade você.
Estou sofrendo uma revolução hormonal!
Você me faz desejar uma vida tão distante do agora...
Desejar coisas que eu nunca imaginei em pensar existir na minha realidade.
E eu não quero acordar desse sonho.
Eu quero você!
Aqui. Agora. Real.

Últimas notícias da redação

2009-10-18T22:11:00.004-03:00

Pensei em muitas coisas que dariam ótimos posts aqui, mas minha mente é convoluta...não decidi sobre nada. Tem acontecido tantos fatos ultimantemente que, sinceramente, eu precisaria passar dias na frente desta tela para relatá-los devidamente bem.
Pois bem, estou me organizando pra fazer bem o que gosto: escrever!
Amor, ódio,dor, alegria, vingança, paixão [humm], nada e mais um pouco. Trama de novela. Cada tema chama minha atenção e cada um me exige, absorve, mas ainda não consegui deixar as minhas convulsões mentais de lado tempo suficiente.
Idéias
Idéias
Idéias
São tantas!
Então decidi que não importa o tempo que leve, vou acalmar meus nervos tão impacientes [eu já disse que não tenho muita paciência?] e organizar minha brilhante mente [que me desculpem os modestos, mas auto-promoção é fundamental!].
Preciso exorcizar meus demônios interiores, saudar as boas novas, reverenciar a beleza, a dor e todos os aspectos da minha natureza e de tudo o que me cerca - o imenso espaço de mundos múltiplos, desconhecidos, rotineiros, fascinates...
E para antenar vocês com os últimos acontecimentos de minha nada mole vida [qualquer semelhança não é mera coincidência!], aqui vai um breve relato: Aparentemente após ter acesso a um muito valioso e poderoso talismã, minha sorte [ou falta dela, no caso] deu uma guinada! Meu rastro de corno deu uma amansada e já não venho sofrendo tantos infortúnios quanto antes [pelo menos eu os tenho contido com maior eficiência...]. Acho que consegui despistá-lo um pouco, ou quem sabe é verdade o que dizem sobre a proteção divina aos menos favorecidos pela sorte... só o que sei é que agradeço!
Muito obrigada Deus!
Minha paciência [já disse que não tenho muita?] vem sendo constantemente testada [Ohhh!].
Situações que me tiram do sério, me fazem respirar fundo e contar até 1000 [porque se contar até 10, eu certamente voaria no pescoço de alguém], testam meu lado mais controlado [e que bom descobrir que ele é mais desenvolvido do que eu imaginava!] e me fazem alcançar o alfa - eu entro em alfa, em stand by [como queiram chamar] para sobreviver a certas coisas [afinal eu não sou de ferro, apenas humana!].
E olha que não foram poucas!
Mal entendidos desastrosos, disse-me-disse, mais mal entendidos, gente sem noção se metendo na vida alheia e uma vontade louca de bater e matar algumas pessoas.
Faltou pouco...mas eu respirei e entrei em alfa.
Tenho resistido estoicamente aos meus humores assassinos.
Uma dica: se as pessoas soubessem o risco que correm ao testar minha paciência e meu humor, certamente não o fariam com tamanha frequência... sabem aquela fila no céu para atributos antes de nascer? Pois é, eu não entrei naquela em que distribuiam Paciência...

Pois bem, isso é apenas um breve vislumbre do que vos espera... Continuem rezando por mim, me enviando boas vibrações. Estou fazendo minha parte com meu talismã e minhas contagens agregads de profundas respirações, mas uma ajudinha é sempre mais do que bem vinda!

Pra não dizer que não falei de flores...

2009-10-15T22:12:00.004-03:00

Eu vi o dia tão claro! Senti imensa vontade de andar sem rumo. Senti o gosto da brisa, do céu azul e minha alma ficou plena... O amor é assim. Alegra o mais sombrio dos dias. A calçada à frente, a areia nos pés e o barurilho bom das ondas... Eu realmente estou no paraíso! E estar no paraíso não tem nada de sagrado, é apenas sentir-se bem com o que se tem à mão, com o tempo presente e com as escolhas de agora. Então eu saúdo o Sol e o calor de dias melhores; agradeço às nuvens claras de algodão e suas imagens irreais que me fazem sonhar acordada. Eu saúdo a vida! E que sejam bem-vindos os desejos intensos e suas recompensas; que sejam bem-vindos os sorrisos inconsequentes, as tardes sonolentas e preguiçosas ao som do blues. Eu vejo flores, vejo borboletas e cor por onde ando. Enfim o Sol voltou à sua órbita e meu pequeno planetinha ainda gira em seu redor. Eu estou aquecida!

Posso sentir o gosto da maresia saturando minha pele e finalmente isso é bom, dá prazer e não causa angústia. Eu finalmente estou voltando ao eixo, gravitando da maneira mais saudável. Caminhar não é mais um ato de fuga, mas apenas uma expressão de liberdade. Enfim eu posso abrir os braços, sentir a brisa bagunçando meu cabelo e sorrir. Eu estou bem. E tudo isto pra não dizer que não falei de flores em meio ao deserto, porque até no mais árido clima se podem encontrar os mais belos espécimes.

Baby blue

2009-10-13T23:41:00.006-03:00

A garota acordou para mais um dia. Mais um dia em que não sabia de nada o que iria acontecer.
O sol se levantou no horizonte e lá fora ardia com a vida que nela não existia já há algum tempo...
Ela sonha, acorda e faz coisas rotineiras, mas verdadeiramente não está lá.
Faz muito tempo que a garota não está lá...
Mas tão perfeita é em seu mundo de faz de conta que a menina consegue está em ambos os mundos ao mesmo tempo.
Só podemos nos perguntar se ela existe inteira em todos os espaços...
Mas algo me diz que não, que já faz algum tempo que a garota não está inteira, que a vida que vive é uma vida pela metade, que a vida que vive é um conto que conta para si e para os outros.
Uma mentira?
Não há nada tão pleno no momento dentro de nenhuma esfera.
A menina sai, sorri, conversa e vê coisas, anda e conhece lugares, pessoas.
Mas ela não está lá.
Faz algum tempo que ela não está lá...
Lê livros e se emociona, ouve histórias e sente empatia, mas a garota não consegue descobrir dentro de si o caminho de volta.
Perdida entre mundos estranhos, sentindo coisas estranhas - ou nem tanto. Ela já está habituada a tais sentimentos. Nós é que estranharíamos se pudéssemos enxergá-la. Estranharíamos a enorme contradição de sua existência, de seu jeito de ser e estar no mundo.
Se pudessemos vê-la...
Invisível.
Mas a garota segue em frente, alheia [ou assim parece] ao que a cerca e às impressões que causa.
A menina caminha ao longo da via, seus olhos absortos não revelam nada de seus pensamentos, apenas um observador mais atento perceberia a dor que arde lá dentro.
E ela segue...
Ninguém parece perceber as lágrimas não derramadas, o grito calado no peito e a angústia - ah, a angústia sempre tão presente!
Eles não veem nada. Apenas enxergam o exterior tão bem trabalhado que ela exibe tão bem.
E ela segue invisível na multidão...
Apenas sonha e seus sonhos são estranhos e desconexos. Antagônicos.
Escuridão e luz.
Noite e dia.
Dor e ausência - dormência.
Gelo e fogo.
Vida e morte...
Degladiando-se dentro dela... E sua bela fachada não reflete nada aos menos perceptivos.
Ela não fala, apenas sorri um sorriso que não lhe chega aos olhos e então tudo está bem para todos.
Pronto. A menina não tem motivos para ser infeliz.
Ser. Estar.
Ninguém sabe para onde ela vai, e acredito que nem ela mesma o saiba, mas ela segue.
Espera poder encontrar seu destino, a resposta, seu fim.
A menina espera encontrar algo.
Não suporta mais o silêncio de seus gritos, o sabor amargo de suas lágrimas não derramadas e o gosto cinza de tudo que a cerca, de tudo o que parece viver.
Ela não suporta mais o fingimento diário de sua vida, a multiplicidade de papéis que desempenha, fingir não sentir a dor que a dilacera e sorrir.
A menina não quer mais ser desmembrada e sorrir.
A menina não quer mais ter de fingir.
Ela não suporta mais sorrir.
Quando tudo o que mais quer é gritar e chorar, ela não suporta mais ter de sorrir porque tudo está bem, porque tem motivos para ser feliz e o é.
Ela não suporta mais.
Ela quer poder chorar as lágrimas que não consegue, gritar a dor e rasgar-se.
Ela quer explodir. E entender...
Não quer responder perguntas para as quais não tem resposta.
Não quer conter-se em sua redoma dourada de sangue.
Não quer mais experimentar a bruma de seus pesadelos e sentir o gosto da angústia na ponta dos dedos, dentro dos ossos.
Quer desnudar-se. De tudo, de todos.
A menina não quer viver mais essa vida.
Ela não quer mais viver.

Memórias esquecidas e o tempo

2009-10-07T20:42:00.009-03:00

O tempo passa tão lento e certo. Nada o detém.
E nele, contidas as nossas memórias, passamos também.
Houve um tempo em que acreditei que minhas lembranças iam permanecer para sempre, gravadas tão fundo, dentro de mim.
Protegidas.
E eu saberia quem sou.
Eu saberia onde me encontrar quando estivesse perdida, quando não soubesse mais quem sou eu.
Por que eu estaria lá guardada e tudo aquilo que me fez ser assim.
Todas as pessoas que eu amo e são tão importantes, todos lá preservados para o sempre tão eterno.
Mas tão inclemente, o tempo nublou minhas memórias, roubou de mim a nitidez do rosto, o cheiro da pele, a clareza da voz... embotoou tudo e já não sou mais capaz de lembrar.
Faço força, penso e tento, mas não sou boa o bastante e fracasso.
O tempo está apagando os contornos de minhas lembranças.
As boas e as não tão boas.
As ruins e as insuportávies.
Todas elas roubadas de mim.
Passo momentos inteiros tento recuperá-las para mim.
É um exercício doloroso [um sentimento de perda, de fracasso] tentar desenterrá-las, ressucitá-las, afinal elas ja se foram e não posso mais dar-lhes vida.
Todas mortas como meu passado...
Houve um tempo em que acreditei na intensidade daquilo que vivia, nas marcas que me deixou, mas até mesmo isso está se perdendo.
Não consigo mais sentir.
As palavras, os sons, os cheiros... é preciso tanto empenho para traze-los de volta!
É preciso coloca-los em um contexto e ainda assim não tenho a certeza de que o que me volta é real.
Tão nublados!
Já não dói mais e até isso me faz falta.
O tempo levou isso de mim também.
Eu fico pensando nas promessas que te fiz, de nunca te esquecer.
Estou quebrando todas.
Mas ali, naquele momento, eu juro, acreditei no poder de minha promessa, no poder de recordar sempre.
Acreditei no poder de manter em mim aquele momento vivo, aquela dor.
E você, através de mim,viveria para sempre.
E agora estou perdendo minhas lembranças.
Estou perdendo você.
O tempo cura tudo. Todas as dores, todas as feridas...
Não imaginei que era apagando que elas seriam saradas.
Eu as preferia mil vezes a deixar de lembrar.
Porque não lembrar dói muito mais.
E é por isso que escrevo. Hoje menos que antes, mas ainda assim escrevo para manter vivas em mim as lembranças que não quero esquecer.
Porque não quero me tranformar em um recepitáculo vazio e sem alma.
Porque não quero deixar morrer as memórias que eu tenho de você.
Eu não quero quebrar minhas promessas.
E eu não quero esquecer você.
Não como já esqueci sua voz e seu cheiro.
Não como esqueci o modo como falava ou se brigava ou brincava comigo.
Eu não quero esquecer de mais momentos nossos que me trouxeram onde estou, me transformaram em quem sou.
Eu não quero esquecer você!
Por que eu não me lembro de ser criança.
E não lembro de ter crescido...
Não sei como cheguei até aqui.
O tempo me roubou isso também.
Enevoando tudo, desbotando as cores das minhas lembranças e agora tudo me parece irreal. O tempo roubou minhas recordações. Me tirou o último vestígio que tinha de você.
A ligação que eu tinha com quem eu era.
Eu sinto muito.
Eu estou esquecendo.

Da série Dias em que não se deve acordar : Fim de semana

2009-10-07T19:30:00.007-03:00

Sabe quando o fim de semana promete ser maravilhoso? O sol brilha lá no alto, praia marcada com os amigos... apenas mar e ótima companhia!
Pois é... promessas, apenas!
O dia começou lindo, é verdade, mas bastou eu colocar o pé para fora de casa e nuvens se formaram no céu... hummm mal preságio?
Que nada! Minha sorte mesmo...
Cheguei à praia e graças aos Céus [!!!] elas foram embora e o sol brilhou. Aproveitei muito a presença sempre maravilhosa de amigas e amigos maravilhosos. O dia não podeia ser melhor!
Enfim o fim de semana começa bem. E o sábado terminou melhor que o imaginado.
Mas eu pisei em rastro de corno e isso não deve ser esquecido...
Domingo. Dia de almoçar fora, ir ao cinema, curtir a noite.
Se o sábado começou bem por que não acreditar que este dia também vai ser?
Mas dois dias seguidos de sorte??? Isso será possível?
Fui almoçar com minha prima que me preparou uma lasanha especial, fez um bolo especialmente para mim e tudo!
O desvio da rota? Meu sapato liiiiindo de morrer e super chique apertando no pé...
Ir ao shopping em um domingo para pegar um cineminha... maravilha...
A macumba no meu caminho? O filme que eu queria ver não estava em cartaz...
Dar umas voltas e jogar conversa fora com alguém que te entende perfeitamente. Perfeito!
A urucubaca? Mal conseguir dar dois passos com o maldito sapato e correr pra primeira loja para comprar um mais confortável e ainda passar mal na fila para pagar o bendito! [até que é lindinha, a minha sapatilha].
Ir caminhar na praia, comer uma tapioca, ver a noite chegar, jogar conversa fora... nada melhor para terminar o dia...
O rastro de corno? O sapato novo que quase me tira sangue dos pés [que ficam esfolados, em carne viva], o passeio interrompido pela chuva que caiu e sem contar a falta de energia no Gbarbosa em plena fila...
Ahhh saii de mim que esse corpo não te pertence!!!

A luz de um dia [quase] normal

2009-10-01T20:38:00.007-03:00

Mais uma manhã para mim. [Uiiii, chagou me dá arrepios só de imaginar como iria ser]. Isso não seria novidade alguma, mas com a sorte [ou falta dela] que ando tendo tenho medo até de acordar. Bem, isso seria bem difícil para mim, já que não consegui dormir muito. Pensei: mas já ta começando tão cedo?? Um prenúncio bem ruim...
Mas não foi! Pela primeira vez em semanas, apesar de algumas coisas, o dia foi quase... normal!
Quando imaginei mais um dia ruim [o início não foi dos mais promissores], eis que me surpreendo com a luz!
O meu tormento de todo dia veio tão vazio e no horário que por várias vezes me perguntei se peguei o ônibus certo...
Será que agora dei pra ler letreiros errados e estou indo para outro lugar?? [era só o que me faltava!] Mas não!!!
Milagre dos milagres eu estou no lugar certo, na hora certa!
Milagres dos milagres consigo chegar 5 minutos antes do meu horário!
O que mais esta pobre criatura poderia querer da vida?
É o paraíso. [ alegria de pobre é assim mesmo...]
Não posso dizer que tudo foram flores, mas também não só espinhos, o que já é um grande avanço.
Nada de quebrar no meio da estrada, nada de ser espremida, nada de muitas torturas.
Apenas o mais normal dentre os mais normais dos dias em muito tempo.
Como diria minha Sol, eu vi a Luz!
Ta, tudo bem que ela era apenas a luz da cozinha que acendi logo cedo, mas quem liga? Luz é luz, afinal!
Só me falta agora tomar meu banho de pipoca com arruda pra tirar essa uruca desgraçada de mim.
Xôoo azar! E faça-se a LUZ!

"Sento-me à espera de um dia, no fim do tempo, me parecer menos comigo".

Autor desconhecido.

Dias em que não se deve acordar ²

2009-09-29T21:04:00.004-03:00

Realmente acho que pisei em rastro de corno, chutei uma macumba na esquina, colei chiclete na mesa da Santa Ceia ou atirei pedra na cruz...
Será que é possível passar um dia pior que outro?
Novamente acordei às 5 da manhã, mas desta vez, como toda desgraça pouca é bobagem, quase fui jogada da cama em pleno sono dos mortos por um estridente alarme que me acordava para mais um dia. [Ó céus! Ó vida!]
Tomei meu café da manhã esperando que o dia fosse melhor que outros, mas quando não se deve acordar é melhor ficar na cama e quando não se respeita isso você sofre as consequências...
Fui tomar banho e... onde estava a porra da água que não estava no chuveiro??? Resultado?
Banho de balde com água fria.
Saio atrasada de casa e mais uma vez espero uma aternidade por um ônibus que vem hipermegalotado. Eu não o pego.
Besteira, estou treinando a paciência.
Mas desgraça pouca é bobagem... o outro passa muito tarde e é claaaro que estou muuuito atrasada.
Quem liga? Não vale a pena me irritar com pouca coisa.
Morta de sono, finalmente chego até o local para pegar a van para outra cidade - meu destino.
Tudo vai bem até metade do caminho - apenas uns poucos mintutos de paz na santa tranquilidade do sono dos mortos e... quebramos no meio da estrada. Um local ermo e sem nenhum sinal de celular que nos possibilite um pedido de socorro.
Eu e minha sorte! [Nunca duvide do poder de um rastro de corno no seu caminho!]
Quando finalmente conseguem me colocar em outro veículo, sou espremida [e isso não é figura de linguagem! Pura realidade] entre tres homens em um lugar onde só cabem eles mesmos.
Advinha a cara assassina com que me olharam. Eu não procurei olhar muito na direção deles - estava apertado demais para me mexer].
Chego ao meu trabalho com mais de uma hora e meia de atraso. Mas quem liga?
Certamente não eu. Paciência é meu nome hoje!
Sabe a técnica de controle de emoções?
Consigo usá-la melhor que ninguem.
Minha voz que procurava explodir por minha garganta vinda das profundezas de meus pulmões era quase inaldível. [Tão doooce!]
Meu rosto, uma máscara de tranquilidade enquanto eu fervilho. [Tão puura!]
Eu sou a leveza em pessoa me disseram hoje.
Quanta ironia!
Eu só queria uma desculpa para explodir e não me deram nenhuma que valesse a pena... que pena!
Acho que vou hibernar por uns tempos.
Assim não corro o risco de acordar em dias em que deveria ficar congelada em meu sono.
Ou talvez, quem sabe, tomar um banho de pipoca com sal grosso e arruda.
Matar alguns também ia ajudar a dessestresar um pouco... mas acho que não iam concordar comigo neste ponto, não é?
E com a sorte que ando quebrar na estrada não vai ser nada.

Do you want to play? So let's play!

2009-09-27T21:20:00.004-03:00

Sabe, não se deve brincar com uma mulher. Principalmente se essa mulher não estiver atravessando uma boa fase...
E definitivamente esta não é uma boa fase.
Não se deve inflamar os brios desta mulher. Não se deve acender/atiçar a fúria incontida dela.
Isto é tão idiota quanto por lenha na fogueira ou gasolina em fogo alto.
O resultado? Com toda CERTEZA você vai sair queimado!
Portanto, até que eu tenha uma boa resposta, uma explicação convincente é bom se preparar para viver dias difíceis...
Você pode ser burro, mas duvido que seja tanto.
Uma mulher em uma fase ruim é tão letal quanto veneno.
E a raiva inflama minha garganta neste exato momento...
Eu não gostaria de estar na sua pele quando eu começar.
Sei que sou uma boa pessoa. Sim, eu sou.
Mas também sei ser muito má, tão perigosa quanto o bote da serpente.
Eu sou dissimulada e extremamente cínica.
Uma das minhas eus, sei que entende.
Portanto, eu o aconselharia a não me irritar. Eu não sou uma boa pessoa quando irritada.
E sabe? Nestes tempos eu ando com muita vontade de exercer meu lado negro. Exercitar um pouco a maldade que tenho. Já deu para perceber isto nos outros posts, não foi?
Acho que encontrei o modo perfeito de fazer isso.
Porque estou muito irritada agora.
Se quer jogar, achou a adversária ideal.
Fazer de sua vida um inferno vai ser como brincar no playground - dirversão infantil.
Portanto pense bem se quer entrar nessa. Eu não costumo ser generosa com frequencia.
E só vou perguntar uma vez:
Você quer brincar?

Dias em que não se deve acordar

2009-09-25T21:11:00.000-03:00

Certa manhã a garota acordou. Não seria um bom dia para ela, esses não eram os melhores tempos.
Pensou em ficar na cama - definitivamente ela não deveria levantar!
Mas levantou. Fez tudo o que sempre faz em todas as manhãs.
Mas o mundo não estava colaborando...
Ela não dormiu bem, apesar de ter ido deitar às 20:45 e acordado às 5h da manhã.
Ela lavou os cabelos - estava tudo bem para ela até o momento, mas a vida sempre prega preças em quem se levanta em um dia em que deve ficar na cama...
Fez sua maquiagem para ir trabalhar e ao calçar os sapatos para sair [feliz por não estar atrasada] ela passa mal, mas mesmo assim, contrariando todos os avisos ela sai de casa.
Passa uma hora inteira esperando um ônibus e quando este passa, está lotado. Mas, ainda assim ela enfrenta o martírio. Fica todo o trajeto de 35 minutos em pé, levando cotoveladas e pisões nos pés, sem contar, é claro, os empurrões... mas ela foi forte, não desmaiou!
Seus únicos momentos de paz foram os 40 minutos que cochilou até chegar a seu trabalho...onde chegou com uma hora de atraso.
Lá ela finalmente reconheceu que não deveria ter saído da cama.
Tarde demais!
Sentia a todo momento que precisava gritar, quebrar alguma coisa e bater em alguém - precisava explodir!
Mas tudo que fazia era sorrir e agir como se nada estivesse acontecendo, afinal ela é um poço de doçura...
A todo instante se perguntava o motivo de ter levantado e se obrigava a não deixar transparecer o que sentia. Quanto mais alto queria gritar, mais baixa sua voz saía. Quanto mais vontade de quebrar algo ou bater em alguém sentia, mais suave era seu toque.
Um verdadeiro poço de contradições.
Quando finalmente achou que já suportou muito por um dia e resolveu ir para casa [enfrentando a jornada de 80 Km entre cidades, incrivelmente tranquila - com a sorte que teve durante todo o dia era de se esperar que o ônibus virasse, batesse, explodisse. Algo do tipo, você me endende, não é?], novamente pega um ônibus lotado e chega em casa com uma dor de cabeça filha da mãe, de enlouquecer mesmo.
Ela então resolve não lutar mais. Vai para a cama [de onde não deveria ter saído] às 19:45.
Afinal há dias em que não se deve acordar.

Minimicrodesabafo

2009-09-23T21:40:00.000-03:00

Eu sei, eu sei que estou me repetindo, mas preciso colocar um pouco disto para fora antes que eu me consuma completamente.
Estou completamente cansada de tudo isto.
Completa e totalmente esgotada de tentar fazer dar certo.
Eu simplesmente não sou boa nisso!
Estou cansada de bater cabeça na parede.
Cansada de lutar.
Cansada de não saber a direção.
Cansada de sustentar esta máscara. Eu já fiz isso por tempo demais, tempo suficiente.
Cansada de de me sentir esgotada, sempre no limite.
Eu não quero essa vida!
Todo fim de ano é assim.
Loucura total.
Sinto que perdi o controle. Eu perdi.
E minha felicidade [tão frágil, ela!]escapou de mim.
Chega logo ano-novo!!! [nem que seja pra eu me arrepender depois]

Qualquer dia desses eu conto a história completa...

Momento mais sereno

2009-09-13T22:50:00.000-03:00

Bem, aqui volto eu mais serena que ha alguns dias, mais serena que ontem.
Desabafo feito, nada a retirar [talvez a acrescentar, mas agora não vem mais ao caso].
Poderia dizer que foi puramente efeito de hormônios enlouquecidos [e não estaria mentindo], poderia dizer que estava engasgada [e mais uma vez seria a mais pura verdade].
Enfim, eu poderia dizer muitas coisas que explicassem/justificassem meu acesso de ontem, mas por que eu faria isso?
Não mudaria em nada o que estava sentindo e certamente não vai mudar.
Foi bom desabafar, bom colocar um peso para fora e me desafogar um pouco da angústia que venho sentindo.
Olha só como estou mais serena! Nem pareço a eu de ontem...[!]
Talvez seja a chuva e o fato de ter dormido muito por hoje... tem algo de familiar e calmante na chuva, algo de normal ouvi-la caindo no telhado.
Talvez faça parte de quem sou.
A parte de mim que ama o por do sol e dias de chuva no telhado, enrroscada nos lencóis quentinhos, a parte de mim que ama a lua e a noite...
E provavelmente também responda minha pergunta o fato de ter me esvaziado.
Eu não sou muito boa com respostas!
Só o que posso dizer é que estou mais calma, embora tenha a certeza absoluta que daqui para frente os dias tendam a ser mais loucos e que certamente vou me consumir como uma vela - minutos contados de luz, tempo determinado.
Uma rápida analogia: sou como uma pilha. Início do ano sou retirada novinha da embalagem e vou me desenergizando ao longo dos meses. Resultado? Bem aqui para todos verem! Completamente gasta.
E isso definitivamente não é nada bom para ninguém. Não é bom para mim, nada bom para quem convive comigo [embora estes mal se deem conta do que se passa comigo... não perceberiam até que tudo lhes estourasse na cara!] - bela parceria esta minha!

Inominável

2009-09-12T21:22:00.000-03:00

Que tédio!
Infelizmente eu o alimento e não sei como deixar de fazer isso. Eu fico pensando na vida e isso me deprime muitas vezes. Me deprime muito ver o rumo que as coisas tomaram, ver por onde seguem e as coisas que não consigo fazer.
Recebi notícias que me abalaram, notícias que só vinham confirmar o quão abaixo de minhas espectativas estou vivendo.
Me conformando com tão pouco... Que mediocridade!
Onde foi que começei a errar o caminho?
Onde foi que me perdi afinal?
E eu que sempre tive altos padrões, sempre tão firmes... pelo menos eu acha que eram.
Quando foi que me tornei tão medíocre?
Onde foi que o sonho deixou de existir? Quando ele terminou?
Ou eu, tão sonhadora, não percebi que o sonho que eu sonhava não era aquele que eu queria? Que ele nunca existiu?
Eu não percebi que me perdi tanto.
Eu não quis perceber que eu tomava a estrada errada, que nunca estive na certa.
E agora estou sem rumo, perdida numa enxurrada de pequenos erros que de tantos e tão pequenos se transformaram em um grotesco retrato de minha vida de agora.
E definitivamente eu não gosto do que eu vejo.
É estranho poder me reconhecer e ao mesmo tempo não.
É estranho saber que teoricamente posso mudar e ter a certeza que eu não sei por onde começar porque o que vejo se assemelha a um emaranhado de tropeços, de faltas, omissões e conformismo. Nada daquilo que eu planejei viver é tudo o que tenho vivido.
Pequenos pedaços daquela que fui, daquela que eu sonhei ser. Destroçados e multilados pelo caminho. E eu aqui tento inultilmente juntá-los para [de novo] ser inteira ou apenas para não desmoronar publicamente em minha miséria. Aparentando viver o sonho da cinderela perfeita e imaculada. Aquela que nunca sofre, nunca erra e vive em estado eterno e irreal de profunda felicidade, onde tudo sempre dá certo, onde o erro é apenas uma palavra desconhecida no dicionário.
Hoje eu estou aqui. Esta agora é minha realidade e não é nada bonita de perto.

>>>> Tema musical para estes dias: Fiona Apple - albuns: Tidal e When the pawn

Vivendo a fantasia

2009-09-08T20:05:00.000-03:00

Eu estou doente.
Não totalmente à beira da morte [ou não estaria aqui na frente de uma tela que me cega e sentada numa cadeira que me dá dor nas costas].
Doente de uma gripe filha da mãe que eu vivia fugindo e tirando onda por ela não me pegar quando todos a minha volta foram derrubados por ela.
Ohhh vida infeliz! Ela enfim me pegou!
Pois bem. Afora as dores no corpo e na garganta [especialmente debilitante para mim], afora a falta de ar provocada pela congestão nasal e a constante necessidade de assoar meu lindo narizinho [que agora se assemelha a um tomate horrendo e inchado] eu estou quase bem.
Quase tão bem que entrei na net e li um dos melhoeres posts que minha linda prima-sol poderia ter escrito para iluminar a noite de sua enferma prima aqui.
Entitulado "Eu sou (quase) uma mulher de NOVA" >>> link para ele >>> http://desnecessariasolidao.blogspot.com/2009/09/eu-sou-quase-uma-mulher-de-nova.html
me fez perceber o quanto estamos propensas a nos converter em uma figura totalmente fora da realidade para agradar a quem [?].
Ameii o modo como ela se descreve, como promove sua beleza. Ela é assim!
Então me deu uma invejinha, uma vontade de tbm ser...
E uma vontade maior de me olhar de fora.
Afinal, o que os outros veem quando olham para mim???
Acho que uma garota perfeitamente normal. Nenhuma beleza estonteante que possa dignar um segundo olhar mais aprofundado. Uma garota-mulher de pele branca [amarela?], manchada pelo sol [seria mais bonitinho falar "com sardas"]mais parecndo com uma barata descadada devido ao sol da última semana, magra, uma falsa-magra como me dizem alguns, mas totalmente fora dos padrões de peso elegidos pelos Srs. Médicos [graças a Deus!], um cabelo, que como diria minha prima "esta longe de ser um espetáculo" [sinceramente ele ja viu dias melhores...] e é claro que possuo o terror absoluto das mulheres: celulite! Aff. Quando descobri a minha primeira não dormi a noite, fiquei horrizada como o fato de que em minha pele tão perfeita aquele ser horrendo habitava... mas hj não penso [tanto, e isso é fato! sempre vamos nos preoculpar com elas] nelas. Não sou de comer muito, por vezes até esqueço que os seres humanos normais, com necessidades humanas normais, a minha volta precisam comer! [Por favor se eu não lhes oferecer um lanchinho não esqueçam disso]. Mas o que como com prazer e até mais do que deveria é doce. Muito doce. E chocolate, ah esse amigo de horas tão diversas que está sempre cmgo[sempre mesmo.Tenho um estoque guardado em meu guarda-roupas!]e coca-cola. Tudo que como com prazer e que vai direto sabe para onde? Direto para minha bunda, para minhas coxas, alimentando minhas inimigas celulites!
Mas fazer o que? A vida ja é tão parca de prazeres que não pretendo me negar a uns poucos que posso me oferecer...
Mas ainda assim [e aí vem minha auto-promoção]posso dizer que sou interessante!
Oras! Se se derem ao trabalho de um segundo olhar vaõ perceber que tenho charme, eu sorrio com os olhos[!!!] e sei ouvir como ninguém. Não estou em meus melhores momentos, mas procuro não mostrar esse lado, ao contrário, faço de tudo para mostrar o melhor de mim [ninguém precisa se deprimir por estar perto de mim!]. Sei cozinhar razoavelmente, sou educada [uma lady inglesa educada nos melhores colégios franceses - como diria meu amigo Thy], consegui chegar onde muitos desejam [e olha quew não foi nada fácil], sou versátil, mil e uma habilidades!
E por isso tudo eu posso dizer:
Eu sou liiiinda
Maravilhosaaaaa
Não tenho um crossfox, mas me valorizo!
E o melhor de tudo: eu sei que posso evoluir cada vez mais!

Viva la vida ao sol!

2009-09-03T20:45:00.000-03:00

Um fim de semana no paraíso.
Um fim de semana para descansar, exercitar o puro prazer do ócio...
Foi essa a proposta que recebi.
Cinco dias em Paris...pueira.
Cinco dias de liberdade absoluta de tudo que me prende a realidade sufocante.
Agora, em pleno inverno, tenho a cor do verão e o relaxamento de sair de órbita por alguns momentos.
Compainha excelente, lugar simplesmente maravilhosoo e tudo isso curtindo dias de sol, sal, areia e mar.
Maresia para curar o tédio.
Risos para a tristeza.
E amigos para a solidão!
Nada disso seria possível sem vc Felipe! ObrigadaaA!
Todas as palavras não são suficientes para dizer o qto estou feliz pela casa.

E que dias ensolarados venham banhar nossas vidas!
Porque não ha nada melhor que exercitar o ócio!

Dio Mio

2009-08-23T20:12:00.000-03:00

Andando pelas ruas sem rumo, apenas uma garota a mais na multidão. Com a cabeça em outros lugares, em outros mundos. Como eu disse, apenas uma garota sem rumo...
E de repente BAAM! Do nada surge algo para balançar seu frágil equilíbrio, a mais básica noção frágil de estabilidade e de controle que ela criou para si.

Dio!!

Balançou seu mundo.
Apenas surgiu do nada, assim como da vez anterior, e deitou por terra sua estabelecida confiança...
Ela pensou: 'Por que agora?? Por que ele?'
E repensou: 'Será realmente ele ou apenas a noção do tempo se perdendo no tempo?'
Torceu para encontrar uma resposta, sem saber realmente se queria uma...
E o mais interesante é q o destino parece querer brincar com a garota! Mais duas vezes no dia ela o vê e encara tudo o que tem se negado a ver, tudo o que seu desejo recharça para longe. Do consciente doloroso para a falsa tranquilidade forçada do inconsciente.
Longe dos olhos.
Longe do pensamento.
Longe do consciente.
Longe de seu mundo.
Apenas se negando a encarar uma realidade que não pode ser vivenciada agora.
Uma realidade que não está pronta para ela.
Ou seria o contrário o mais certo a ser dito?
Ela não está pronta para viver!!!
E agora?
O que ela vai fazer com isso?
Eu preciso pensar seriamente sobre isso....

O cuidar

2009-08-16T18:24:00.000-03:00

Cuidar de alguém envolve muita coisa. Envolve comprometimento, carinho, amor, segurança. Desprendimento.
Cuidar de alguém envolve doação. De tempo, conhecimento, de vida.
É preciso muito para cuidar de alguém, e acima de tudo, cuidar deve ser um ato voluntário.
Mas cuidar de quem?
Família, amigos, nós.
Esquecemos um pouco disto em nosso dia a dia. Esquecemos de coisas importantes todos os dias.
E por esquecer acabmos deixando de cuidar direito de pessoas importantes, esquecemos de cuidar... esquecemos. De tudo. Inclusive de nós.
Sei lá, acho q ando muito em baixa por estes tempos, talvez sempre tenha sido assim.
Sempre querendo estar na proxima nuvem, sempre querendo alcançar o proximo céu.
Deixando de estar em terra firme.
Sempre sonhando alto demais e esquecendo de viver. O aqui e o agora. Neste momento.
E eu por vezes esqueço de pesoas importantes. Não por querer, não por maldade, apenas porque sonho demais...
Esqueço de cuidar de quem amo.
Ja me disse tantas vezes!
O tempo - este vilão! - não para. Preciso acordar.
Eii! não esqueci de vc, apenas estava dormindo e, como semre, sonhando outros sonhos.
Mas não esqueci de vc.

AGOSTO

2009-08-01T20:35:00.000-03:00

Eu gostaria de começar este mês com cara nova.
Infelizmente eu só nasci com uma... Hahahaha, eu sei,essa não foi boa!
Mas de qualquer forma acho que deu pra entender meu ponto de vista.
Estive me deparando com outras possibilidades e isso me mostrou algo de bom e de ruim.
E vc sabe como dois sentimentos opostos podem conviver dentro de nossa mente.
Tormento.
Ahhh, de novo essa vontade enorme de gritar, correr por aí.
Fazer qualquer coisa!
Apenas me mover...
Ah, este fim de semana fiquei feliz. Recebi um convite tão bom, animou meu coração e acredito sinceramente que consegui dar um grande passo para uma reconciliação que eu tanto desejava, que meu coração ansiava tanto!
Bem, de qualquer forma preciso organizar minhas ideias para poder dizer algo.
Até a próxima!

Ordem no recinto! - e a felicidade correspondente.

2009-07-26T21:49:00.000-03:00

Eu mudei de novo... hiii mas desta vez - mais uma vez - foi por fora.
Mas de qualquer forma é uma mudança que me deixa feliz.
Na verdade não foi uma mudaaança, assim com M maiúsculo, sabe.
Eu arrumei meu quarto, meu guarda-roupa e de certa forma foi como me organizar também.
Sinto que quando coloco em ordem esses dois espaços - meus mundos - eu de algum jeito entro no eixo também.
E fico muito orgulhosa!
Tudo do jeitinho que eu mais gosto - no lugar. Cada cor com sua correspondente - branco com branco, vermelho com vermelho... -, cada cabide retinho em seu espaço - dois dedos entre cada um... Tudo devidademente dobradinho. Nada fora de ordem.
Até quando eu não sei...
Pode até parecer coisa de gente com TOC, mas amo ver a sincronia e a simetria entre as coisas - ORDEM!
Pena que isso - essa ordem - não se interiorize em mim... :(
Mas ainda assim eu estou feliz. E amando ficar olhando meu cantinho arrumado. Meu quarto está transpirando paz.
Quase nem dá vontade de sair daqui!
Fico que nem uma idiota olhando ele, de fora, e me deixando contaminar por essa onda de... paz, orgulho. Sei lá!
Só sei que é bom. Mesmo sendo idiota.
Agora, como boa Amélia que baixou em mim, só falta lavar um "lavado de roupa" pra minha felicidade ser completa.
E quem disse que não sou capaz de me satisfazer com pequenas coisas?

Homenagem a quem me ensinou uma grande lição

2009-07-18T20:54:00.000-03:00

Eu fiquei ausente por algum tempo e muita coisa mudou.
Pelo menos no mundo lá fora.
Eu perdi uma pessoa ha dois dias. Uma pessoa que passou por um grande sofrimento, mas sempre muito resignado. Nunca o ouvi blasfemar ou se lamentar. E ele partiu em paz.
Aprendi muito com ele pelo tempo em que estivemos juntos e acho que isso foi o mais importante.
Aprendi - e eu ja sabia disso pq vivi na pele - a não deixar nada para amanhã. Pode ser muito tarde.
Aprendi que palavras machucam e q devemos pensar muito antes de dize-las. E se não for possível deixar de proferi-las, então que seja possível dizer "me perdoe".
Aprendi muitas outras coisas e relembrei outras tantas que ja figuravam como pano de fundo de minhas memórias e por isso esse tempo foi importante demais.
Relembrei a dor - em todas as suas nuances - mas isso não foi de todo ruim. Pude também relembrar a alegria que costumava estar presente. Pude resignificar muitas lembranças e adquiri conhecimento de outras através de olhos mais experientes.
Mas a liçao mais importante de todas - e todas em si são muito importantes - foi que por mais difícil que seja, por mais conturbardo que seja se relacionar, a famíla é a BASE de tudo. A família é o pilar fundamental de nossa existência e devemos conservá-la, amá-la, cuidá-la.
Porque são nos momentos mais improváveis que podemos contar com uma mão que nos socorre, com uma palavra de carinho e conforto, com o cuidado que só nosso sangue pode oferecer.
Brigas são esquecidas, mágoas perdoadas e o tempo - esse que não para - pode ser recuperado.
Eu aprendi isso e essa lição vou levar por toda minha vida. Pelo tempo que for.
Eu não sei se sou capaz de vivencia-la todos os dias, mas vou procurar lembrar qdo for mais importante. Porque aprendi que não ha muito tempo a perder.
Ele sofreu, mas seu sofrimento não foi em vão.
Deixou alguns laços mais unidos e espero, de todo coração, que possam se fortalecer, que as palavras ditas em seu velório possam penetrar nos corações de todos que as ouviram.
Ele partiu em paz.
E que esta paz não seja perturbada por coisas menores.
Esta é minha homenagem a meu tio Paulo, que com sua passagem por minha vida me deixou uma lição tão bela.
Descanse em paz com Deus.

O dia em que morri.

2009-06-21T20:58:00.000-03:00

Eu morri ontem.>>>19/06/09
Morri para uma pessoa q me conhecia há algum tempo.
Morri pq eu quis matar aquela pessoa que ele conheceu...não era mais possível viver daquele jeito.
Morri pq não sou mais aquela pessoa.
Gostaria, sinceramente de ser, mas não sou.
Uma pena.
Já era uma morte planejada, pensada.
Mas ainda assim doída.
Gostava de nossas conversas, de nossas brigas e de como ele mudou e de como eu mudei.
Eu gostava de quem eu era qdo falava com ele.
Eu queria aquela vida.
Amava o modo como ele me via.
Eu queria aquela vida.
E agora estou morta.
Gostaria de saber como ele reagiu à notícia... sei de sua resposta, mas o que eu queria mesmo era poder estar lá qdo ele abriu aquele email e soube...
Eu não gostei de morrer. Não assim.
Tão definitivo!
Minha prima me disse que eu não estava preparada para este passo. Talvez ela tenha razão... Mas ñ é o fato de ter morrido, mas sim não poder mais falar com ele.
Será que da pra entender?
Mas minha mente órfã, em luto, já pensa em novos movimentos para uma reaproximação...
Um renascimento.
Uma nova pessoa, muito mais próxima daquela que eu vou ser, daquela que estou sendo.
E ele vai gostar de mim [?].
Mas isso será justo? Mesmo eu sendo mais próxima do real?
Será justo me [re]aproximar dele?
Isso eu não sei...
Só sei do que sei agora. Do que quero agora.
E o que eu quero é não ser esquecida. Não quero ser relegada a um passado, ao esquecimento.
Não quero ser esquecida ou ser apenas uma memória fraca.
E meus planos se refinam...

2009-06-21T20:57:00.000-03:00

Eu não estou conseguindo muita coisa com aquilo que me prometi fazer. Parece até que não tenho tempo suficiente e quando o tenho não consigo aproveitá-lo.
Uma pena mesmo.
Preciso mesmo refazer meus planos...
Organizar tudo de forma a fazer as coisas certas. Fazer dar tudo certo.
Não é nada fácil.
Eu ouvi uma música hj.
Eu a ouço ha alguns dias. Sempre a mesma melodia em minha mente.
Deve significar algo.

"Forever and a day... in the time of my life
'Cause I need more time, yes I need more time
Just to make things right
Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
About the things caught in my mind"

Mas não apenas isso. Mais que isso.
Deve significar algo então.
Como seria parar o tempo?
Como seria controlar aquilo que desejo que aconteça?
O que eu faria com o poder de decidir?
Nada.
Sonhos são apenas isso.
Sonhos.
Mas ha algo de bom em sonhar. Deve haver.
Senão, que sentido haveria?

Limón y sal

2009-06-08T13:40:00.000-03:00

Yo te quiero con limón y sal...

Hummm parece bom, não é?
Cheiro de sal na pele, gosto de mar na ponta da língua.
Sentidos que se excitam.
Tequliaaaa!
Quiero el mundo con sabor!
Quero cores mais quentes!
E viva la felicidad.

La melodia q esta en mi:

Tengo que confesar que a veces
no me gusta tu forma de ser
luego te me desapareces
y no entiendo muy bien por qué

No dices nada romántico
cuando llega el atardecer
te pones de un humor extraño
con cada luna llena al mes

Pero a todo lo demás
le gana lo bueno que me das
solo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes y si vas,
si subes y si bajas y no estás
seguro de lo que sientes

Tengo que confesarte ahora
nunca creí en la felicidad
a veces algo se le parece
pero es pura casualidad

Luego me vengo a encontrar
con tus ojos me dan algo más
sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes y si vas,
si subes y si bajas y no estás
seguro de lo que sientes

Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar

Festa em Tributo ao Luto

2009-06-08T00:26:00.000-03:00

Pensei no tema de minha festa de aniversário antes mesmo de delinear qualquer plano para um festejo. Apenas surgiu como um insight - Tributo ao Luto - um bom tema para comemorar um aniversário...
A idéia pegou... criou forma e ontem (06.06.09), realizou-se.
Não da forma como se concebeu em minha mente, mas tão boa quanto.
O que mais se pode pedir que reunir bons amigos e brindar?
O que melhor pode haver que estar em boa compainha e diverti-se?
Alguns [muitos] podem achar o nome fúnebre demais, inapropiado demais, mas fazer o que? Sou assim. Doidinha.
Não houve meus balões negros, prata e roxos, como eu gostaria. Nada de pratos e guardanapos pretos... mas haviam os amigos e tudo foi perfeito!
Obrigada pessoas tão queridas que partilharam este momento comigo! Diverti-me muitooo com vcs esta noite. E o mais importante! Não houve um só momento em que me questionei sobre a finalidade/utilidade/sentido de comemorar tal data. Eu estava/estou feliz pelos momentos que passei com vcs!
Portanto eu só tenho a dizer que a Operação Tribruto ao Luto [mesmo com algumas pessoas que acharam que era algum tipo de homengam póstuma(!) pelo meu passamento] foi um sucesso!

Para todo fim, um re-Começo.

2009-06-05T21:32:00.000-03:00

Mesmo que vc lute muito, vc acaba caindo.
Mas tem um lado bom nisso - vc dá a chance para seus amigos te apanharem em plena queda livre.
E eu tenho bons amigos.
Amigos que me aparam quando não ha nada mais dentro de mim para me sustentar.
Amigos que entendem quando preciso me recolher para juntar meus pedaços.
Amigos que me entendem...
Pessoas que estão do meu lado qualquer que seja meu humor [e ele varia tanto!].
Amigos que percebem quando estou cansada demais para ir em frente e me emprestam forças e sorrisos, braços e conselhos [tão sábios!].
Nós nos cansamos e negar isso não muda nada. Mais cedo ou mais tarde temos que encarar a realidade. A negação não é uma poça d'água.
O que fazemos para não nos afogarmos?
Lutar? Nadar para onde?
As vezes essa luta desenfreada dói.
Dor. Não ha nada que se possa fazer. Apenas esperar que ela passe.
A vida dói. Mas não ha nada a fazer senão suportá-la.
E assim nos acostumamos. Deixamos de percebe-la.
É um círculo - deixamos de sentir e aí lutamos para reaver nossa sensibilidade diante da vida. E aí novamente vem a dor...
Onde acaba isso?
Para onde tudo isso nos leva?
Estou chegando ao fim de um ciclo. Inicaindo outro.
Tudo agora deve ser novo.
E o novo as vezes assusta.
Mas eu me prometi coragem nesta nova fase. Porque deve ser um bom momento para mudar.
Para todo fim deve haver um recomeço.
O meu está à minha frente.
Estou colando meus fragmentos, deixando para trás tudo que não me serve e indo em frente.

"Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar..."

Recomeçar.

Uma cançao sobre o tema.

Eu já fechei todas as portas
Arquivos, gavetas
Eu já fechei todas as malas
As contas, os dias
Fechei os olhos, a boca
Fechei a cara, o corpo
Fechado no escuro do quarto
O início depois do fim
O que não cabe mais em mim
É bom você saber
Agora é pra valer
O início depois do fim
O início depois do fim
Estou fechado para reformas
Obras, mudanças
O abraço eu tentei,
O beijo eu nem sei
Os braços, as pernas,
As mãos e o meu coração
Fechado no escuro do quarto
O início depois do fim
O que não cabe mais em mim
É bom você saber
Agora é pra valer
O início depois do fim
O início depois do fim
Eu já fechei todas as portas
Arquivos, gavetas
Eu já fechei todas as malas
As contas, os dias
O que não cabe mais em mim
É bom você saber
Agora é pra valer
O que não cabe mais em mim
(O que não cabe mais em mim)
É bom você saber
Agora é pra valer
O início depois do fim
O início depois do fim

>>>>>Frejat

Parabéns [para mim?] nesta data querida[?]

2009-06-04T21:19:00.000-03:00

Eu fiz 26 anos no dia 02/06.
Eu não sei o que sentir a respeito disto.
Costumava ser um dia para se comemorar, para sentir alegria.
Eu não sinto. Finjo algo para deixar as pessoas ao meu redor satisfeitas [mas uma vez minha máscara].
Eu não sei o que comemorar... Mais um ano ou menos um?
Estou vazia, mas não completamente.
Este ano tive expectativas! Algumas foram frustradas, outras apenas se adequaram à realidade...
Afinal, eu sou apenas humana.
Não é que eu não seja completamente feliz. Mas tenho motivos suficientes para não o ser por agora.
Eu senti alegria por todos os meus amigos que me felicitaram [mas o que festejar?!] e fiquei triste pelos telefonemas que não vieram [sou apenas humana, lembram?].
Fiquei feliz por me sentir amada, mas minha alegria não alcançava meu sorriso, não completava minha alma.
E o que isto quer dizer?
Eu ainda não estou completa...
Ainda falta uma longa caminhada para me sentir bem. E eu não estou bem comigo.
Eu nasci em uma manhã de sol... ha exatos 26 anos. Tanto tempo atrás.
Uma manhã de sol... que eu ainda procuro dentro de mim.
Mas afinal porque fico assim nesta época?
Qual o sentido de se procurar sentido em algo que não tem?
O que comemorar? A sobrevivência de mais um ano ou a expectativa de finitude? Afinal morremos um pouco a cada segundo, dia, mês... mas em contrapartida sobrevivemos a estes mesmos dias, meses e anos.
Tudo que sei é que não sinto o que esperam de mim e se isso é bom ou ruim eu também não tenho a resposta.
Mas eu estou em fase de transmutação, metamorfose. Isso deve significar algo.
Preciso me reinventar e isso leva tempo.
Preciso encontrar o que se perdeu, reconstruir o que se quebrou [aqui dentro e aí fora], refazer o que não está bom - foi o que me desejou uma grande amiga...
Um dia vou conseguir sentir o que acho que devo sentir, não necessariamente o que esperam, mas entender o que se passa dentro de mim. E isso vai fazer toda a diferença.
Porque eu desejo mais cores em minha vida e não o pálido sorriso desbotado que me mira do espelho.
Porque eu quero mais sorrisos e gargalhadas sinceras, felizes.
Eu quero [mais] vida.
E vento no cabelo, areia na pele e cheiro de sal.
Eu quero tudo isso e muito mais.
Isso basta como desejo de aniversário?

2009-06-01T22:45:00.001-03:00

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Início do Novo Eu.

2009-06-01T18:29:00.000-03:00

Eu mudei. Eu começei minha mudança exatamente no dia que disse que faria. Mudei de cara, pelo menos. Ja é um começo... Estou de cabelos mais curtos. Engraçado como sempre que tenho uma necessidade de mudar, me transformar, é sempre a tesoura a minha amiga. É sempre com ela q começo. E são sempre meus cabelos o alvo. Bem, depois vem o meu ninho. O lugar mais seguro, o canto onde me sinto protegida. Meu quarto. Meu guarda roupa. É aqui que se inicia outro tipo de transformação. Uma mais profunda, como um prelúdio para uma mudança mais interna. É no meu quarto, no meu guarda roupa, que vou me pondo em ordem, colando os pedaços de mim, organizando tudo que preciso para voltar a ser eu. Para me metamorfosear em algo novo, mais forte e deixar a carcaça usada para trás. Trocando móveis de lugar, limpando espaços, organizando cabides, cores, roupas em seus devidos lugares. Jogando for o que não me serve, abrindo espaço para o novo. Assim como acontece dentro de mim. Renovação. Re-Invenção.

Promessa.

2009-05-29T22:08:00.000-03:00

Bem, eu disse ha pouco q sinto uma mudança chegando.
Eu sinto. Ela vem vindo.
Não sei como reagir, o q fazer.
Mas não qro ser levada com o furacão.
Eu vou mudar. Vou começar a mudança pq eu preciso, necessito.
Vou começar pelo mais fácil, mais simples.
Vou mudar por fora.
E, devagar, indo aos poucos, vou mudando.

"Somos feitos de carne, mas temos que viver como se fôssemos de ferro". Freud.
Eu gostaria de ser mais forte, mais dura.
Mas não sou.
Eu gostaria de fazer mais coisas, me aventurar.
Mas não faço.
Eu queria, antes de morrer, amar, me sentir arrebatada.
Será que eu vou?
Eu queria, antes de completar mais um ciclo de invernos, me sentir completa.
Não me sinto.
Será que a mudança que sinto chegar se refere a isso?
Eu vou conseguir realizar algumas coisas antes?
Mas aí eu me pergunto: o que faço com o meu desejo?
Nada. Ou quase nada.
Preciso lutar. Encontrar forças e erguer minhas armas.

"Um dia quando olhares para trás verás que os dias mais belos foram aqueles em que lutaste". Freud.

Eu não lutei muito.
Eu não vivi.
Eu não vivo.
Um dia de cada vez, hora após hora, a vida passa.
O que eu vou ver qdo olhar para trás?
Em quais dias eu lutei? Ou melhor dizendo, o qto eu lutei?
Eu qro, eu preciso ver coisas boas. Ser uma boa pessoa.
Eu vou começar a mudar. Amanhã. [e não é coisa de gordo q fala de dieta!]
E eu vou mudar antes de meu próximo inverno se complete.
Eu vou entrar nele diferente.
Eu vou ser uma boa pessoa.
Pelo menos é o que espero...

Nada do nada

2009-05-29T20:28:00.000-03:00

Ja faz tempo, eu sei...
Tempo longe de mim, tempo longe do q eu penso q sei.
Tempo.
Coisas acontecendo por todo lado, me atingindo sem dó. E eu em outro lugar.
Ausente.
Esta chegando uma grande mudança. Esta tão proxima... mas não sei o q fazer com ela!
Completamente sem reação.
O q eu devo fazer com isso? Como me adaptar a este novo jeito de ser??
Coisas q preciso pensar. Mais coisas.

Amigos

2009-05-19T20:45:00.003-03:00

Ha algum tem eu venho pensando em meus amigos, na importância que tem em minha vida.
Eu nunca disse a todos o quanto são importantes em minha vida, o quanto sou uma pessoa melhor por eles estarem sempre tão perto de mim.
Obrigada pelo apoio em momentos tão difíceis.
Obrigada pelo riso em momentos em que não podíamos...
Pelas conversas sérias sempre tão educativas e pelos papos jogados fora sempre tão divertidos.
Rir por rir.
Obrigada pela mão, ombro, braços e ouvidos - vocês inteiros - sempre tão dispostos a apoiar.
Pelos puxões de orelha - amigo também é para essas coisas, obrigada!
Por todo o tempo em que estivemos
juntos...
Engraçado como vc pode estar hj com uma pessoa, brincar, rir e fazer tantas coisas, mas esqueçemos de dizer o quanto são importantes em nossa vida.
E é por isso que digo a cada uma dessas pessoas tão especiais que estiveram, estão e estarão ao meu lado: AMO TODOS VOCÊS!
Gostaria de neste momento poder abraçar e ter outras palavras para, de alguma forma, expressar o grande amor, carinho e gratidão tenho por cada pessoa que ja fez e faz parte de minha vida, de mim.
Infelizmente eu sou tão pobre de palavras! E nem sei se elas seriam capazes de dizer o grande amor por todos vocês.
Você que está longe, você que não vejo desde minha idade de menina, mas que marcou tanto a minha infância, você que o fim da faculdade levou para outros caminhos, você que mora bem pertinho, mas que nossos caminhos incrivelmente não se cruzam, você...
Obrigada por ter feito parte de minha vida.
Eii e você que esta comigo agora, mas que por isso mesmo deixo de lado a oportunidade de dizer que eu amo vc.
Eu amo, viu? Em cada conversa, cada toque, cada abraço, cada brincadeira, cada briga. Eu amo.
Vc é parte do que sou, da felicidade e sanidade que atingi, uma parte da maturidade e espontaneidade que tenho. Parte do amor e alegria que consigo transmitir.
Aprendi e aprendo com cada um de vocês.
Neste dia eu quero agradecer a presença de vocês na minha vida.
Muchas gracias.
Tank you so much.
Merci.
Danke.
شكرا لك
σε ευχαριστώ
תודה
ありがとうございました

takk

спасибо
MUITO OBRIGADA!

Sobre a Morte e o Morrer

2009-05-17T21:15:00.000-03:00

Hj eu recebi um telefonema que eu não esperava. Pensei "Meu Deus, ressucitou dos mortos, amém!"
Bem, brincadeiras a parte, eu realmente pensei isso.
Falamos de um passado, este já morto e enterrado, mas, que como alguns mortos não admite esta realidade e sempre volta como um fantasma [talvez até invocado por mim - ninguém é perfeito, né?].
Tudo bem, eu não tenho medo de fantasmas...
Conversamos e, como [aff] meu aniversário esta se aproximando [data funesta!], o assunto veio à baila.
Eu o havia convidado para minha festa [em um dia que eu não considerava a data tão ruim assim...] e hj ele perguntou se ainda estava de pé. Não, não está!
Lembrei também do dia [em com um humor bem alegre, afinal estava comprando o material para outra festa] em que decidi o tema de meu aniversário: Tributo ao Luto. Sim, com direito a balões negros, copos e afins idem. Para dar um charme, prata [afinal não se deve chocar as mentes mais desprevinidas] e algum roxo, pq amoo roxo!
Acho que eu deveria ganhar algum dinheiro com previsões... nada mais adequado que uma festa de luto para um aniversário. O que ha para se comemorar? Tudo bem, não precisam responder, é apenas uma pergunta retórica.
E antes que algum engraçadinho começe a dizer que estou em depressão, eu digo que não. Meu humor esta normal hj. Nada de tristeza.
Mas assim mesmo, com um humor normal, começei a refletir sobre como quero morrer. Tive esse diálogo comigo mesma ha alguns dias, mas hj me pareceu interessante comentar.
Eu não gostaria de arder no mámore do inferno, não, nada disso. Nem mesmo aproveitando a vida de todas as formas possíveis....rs - Entenderam o que eu quis dizer? hahaha
Também não sei se seria interessante ir para o céu... será que vai ser divertido la? Bem, de qualquer forma é uma alternativa que considero.
Mas voltando ao assunto de morrer e deixando o depois para depois [péssima essa!kkk] eu sei dos modos como não gostaria de morrer. Eu não quero morrer afogada! Tenho pavor só de pensar. E não quero morrer queimada, aff Deus me livre! Não quero morrer com dor alguma e se não tiver jeito, que seja uma dor curta e rápida. Como decepar uma cabeça.
Eu quero morrer dormindo. Não sentir. Acho que é o desejo de todo mundo.
Fechar os olhos e acordar em outro lugar.
Eu quero morrer gozando. Morrer sentindo um prazer tão intenso que meu coração [tão frágil!] não suportaria.
Dar meu último suspiro olhando mar, ou uma bela paisagem, algo que me traga paz - uma paz eterna?
Não queria morrer nos braços de ninguém que gosto [exceto fazendo sexo]. Não acho que seria uma boa recordação para ambas as partes... eu ia levar o choro dela e ela ficar com o desespero de nada poder fazer quanto ao meu passamento.
Eu queria morrer sonhando. Pronto.
Sem dor, sem choro e sem sensação de desfalecimento. Apenas uma passagem rápida. Pronto.
No início do ano, bem no início mesmo [01/01] eu estava com minha mãe e minha tia sentada à beira da praia, sentindo a areia nos pés e falei " eu não vou chegar aos trinta anos"!
Eu não estava fazendo nenhuma previsão macabra, eu só não vou chegar a fazer 30, de um jeito ou de outro. No momento prefiro o jeito mais fácil: simplesmente não faço trinta!
Sei que são inteligentes o suficiente para entender onde quero chegar... nada de tragédias, ok! Parem de pensar que sou tããão louca assim!
Bem, só um pouquinho... hahaha
É uma boa forma de morrer. Louca [em outro mundo particular de sonhos] e dormindo.

Falações de um complexo - refletindo a droga da realidade!

2009-05-15T21:40:00.000-03:00

Ai essas ideias insanas que se plantam em minha cabeça.
Ideias que não abandonam minha mente mesmo na completa impossibilidade de se realizarem, passarem ao plano do real.
Estive hj conversando com alguém e através desta conversa entrei em contato com algo dentro de mim, algo que buscava não pensar.
O que será que quero realmente?
Por que a ideia inicial me pareceu tão perfeita e genial - A saída perfeita?
Agora, descendo das nuvens, do castelo que eu construí para meus loucos desejos insanos, entro em contato com algo que eu não gostaria?
Por que esse pensamento tão obsessivo não me deixa?
Agora é só no que consigo pensar, só no que quero pensar. E isso não me deixa. Simplesmente não sai da minha cabeça!
O que vc faria se te fosse apresentado o paraíso das tuas realizações e depois disessem "olha, esqueçe, vc não pode ir lá"?
Estou realmente muito decepcionada. Muito frustrada com isso!
Eu me convenci a fazer algo usando para isso uma desculpa aceitável...mas a realidade é não é nada disso. Não tem nada a ver.
A realidade é que quero ir em frente para me testar, provar que posso ir além.
Tentar provar a mim mesma que posso também usar e não apenas ser usada.
Apenas meu complexo falando.
Não quero ser apenas um pedaço de carne, um troféu. E se assim for, então que eu receba uma boa oferta para assim agir.
Tudo bem, agindo assim eu serei o que não quero ser, mas em contrapartida serei muito bem recompensada. Usar e ser usada.
Bem, do modo como a situação se encontra, acho que tenho tempo para pensar. Avaliar possibilidades...
Infelizmente não posso fazer o que quero na hora que quero do jeito que imagino que quero.
Droga de mundo que me lança possibilidades e inviabiliza sua concretização!

E mais uma vez eu penso: o segredo da felicidade não é cair nas tentações?
Onde esta a tentação quando eu quero me jogar de cabeça???

Apenas um pensamento roubado

2009-05-13T22:30:00.000-03:00

Apenas um pensamento roubado, mas que casa perfeitamente com todas as minhas facetas...

"J'aime les poisons lents, plus les boissons amères, les plus puissants médicaments, la plus folle des idées, plus complexe pensées, les sentiments plus forts.
J'ai un appétit vorace et le plus fou délires.
Vous pouvez même faire de moi une falaise q je vais dire:
-- Et alors? JE AIMER VOLER!!"
(Clarice Lispector)

O que traduzindo significa:

"...Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!
(Clarice Lispector)"

Resultado Preliminar

2009-05-13T20:36:00.000-03:00

Eu fiquei hibernando hj. Não pensei muito sobre o que tinha de fazer ou dizer...
Ainda não é hora.
E sabe do que mais? Me decepcionei com o resultado preliminar do meu recente anúncio!
Acho que preciso ser mais explícita em minhas palavras...
Mais explícita em minhas ações.
Ja é tarde para voltar atrás. A ideia ja se plantou em minha mente. Tarde demais para desistir agora.
Só me resta tecer novas teias, novas formas de agir.
Mas isso não vai ser problema.
Aguardem novos contatos.

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2009-05-12T21:39:00.000-03:00

Eu iniciei ha alguns dias uma viagem a um lugar desconhecido. Um lugar ha muito desejado, mas até agora inacessível para mim. Eu iniciei esta viagem...
Hoje eu dei mais um passo nesta direção. Mais um, porque o segundo foi dado junto com meu Mentor, já que foi ele que instigou mais ainda nesta direção.
Ainda não os vou por a par, mas tenho certeza que alguns ja o podem imaginar...
Anunciei. Bem, não da forma que gostaria, mas de qualquer jeito é um anúncio.
É um passo para chegar onde quero. Um passo para a libertação de um desejo.
Um desejo que consome, que inunda, queima.
Um desejo ha muito latente, mas que agora aflora com toda sua urgência e necessidade.
É a vez do agora ou nunca.
E sabe de uma coisa?
Agora é para valer!
E como adoro um suspense, amanhã eu coloco o site do anúncio.
até lá.

O segredo da felicidade é saber cair nas tentações....

2009-05-07T12:02:00.000-03:00

Diabólica.
Ah que poder é esse que vem como fogo por dentro das veias e se espalha no sorriso, que conquista e arrebata esses seres fracos e sem qualquer consciencia de sua vunerabilidade que são os homens?
O que pode haver de mais diabólico que o poder de seduzir? Apenas por diversão, apenas para distrair?
Sim. Nada deve estar nos eixos após a minha passagem.
Seduzir. Pirar. Enlouquecer.
E depois... bem, depois deixá-los babando.
Cruel.
Atiçar a curiosidade, fever o desejo, manipular os sentidos. E depois, adeus!
Um beijo roubado, uma pegada com ardor.
Mordidas. Sussurros no ouvido. Calor...
E depois, adeus!
É enlouquecedor para eles.
É satisfação de uma vontade passageira para mim...
Ja brinquei com fogo antes. Na maior parte do tempo consegui controlar as chamas, mas houve uma vez, uma solitária vez que me chamusquei... humm perigo bem ali.
Eu não consegui controlar, mas de alguma forma, ainda assim me saí bem da armadilha que eu mesma fiz.
Ahh loucura!
Gostaria de me libertar mais vezes e deixar que todas as minhas vontades cavalgassem livres por todo o tempo que me dão. Mas não, sou apenas uma pequena parte de um todo.
Maldito todo!
Ainda não descobriram que o segredo da felicidade é saber cair nas tentações?
Hj quem vos fala sou eu, bem definida e senhora do tempo e do desejo que me toma.
Muito prazer.
Lolla

Nostalgia

2009-05-06T17:40:00.000-03:00

Eu saí. Andei por aí sem destino. Senti o gosto do sal em minha lingua, senti a maresia q se grudava, emaranhava em meus cabelos. A tarde não estava quente, ja ia terminando. Sentada ali na areia, sem ser completamente notada por qualquer um que passase, eu era apenas mais uma. Ou não. Eu naquele momento não existia. Não sei o que me levou ate ali, apenas o desejo de sair do enclausuramento de quatro paredes bem conhecidas, o desejo de ter um espaço mais amplo para me atirar... não sei se iso deve servir como explicação para minha fuga. As paredes não eram físicas, afinal. Eu sentei e observei. Observei o céu e como aos poucos este mudava de cor. Observei o mar e como as ondas quebravam com violência na praia, lançando uma chuva fina de maresia sobre meu corpo. As pessoas que passavam, estas não me interessavam, não mais que eu a elas... E o mundo naquele momento tinha gosto de solidão. Eu sentei e chorei as dores que eu não sabia descrever. Entrar em contato direto comigo mesma nunca foi muito salutar para minhas glândulas lacrimais. Como é possível estar sozinha com tantas de mim brigando para tomar posse absoluta desta carcaça castigada? Toda essa briga deve exigir sua recompença. E eu pago por isso. Quando não foi mais possível deixar aquelas goteiras vazando estúpidas de meus olhos, eu parei. Parei sem fôlego, sem ar, com dor. Gostaria de observar de fora. Como eu deveria parecer aos olhos humanos normais? Ja sem forças, eu parei. Não havia mais nada a esvaziar de dentro de mim, eu ja estava oca, seca. Uma carcaça. E não havia mais nada ali... nada que me lembrasse o que eu deveria fazer, nada que me motivasse a dar mais um passo. Apenas a sensação de vazio. Olhei o mar mais uma vez e pensei que se eu não fosse tão covarde ele até seria convidativo para mim. Convidativo de diversas formas. Então tudo o que eu sentia era o gosto do sal no ar, na pele. Um gosto amargo que aflorava de dentro de mim, mas com este eu ja estava habituada... E aos poucos a escuridão de dentro de mim vazou para fora. As luzes foram acessas e eu percebi com certa surpresa que a noite havia chegado. Mais um dia que se foi. Menos um dia para mim. Isto foi ha muito tempo, tanto que nem sei pq pensei nele hj. Nostalgia. Mas imagino que sendo eu quem sou, estou de algum modo me esvaziando para me reinventar. Sinto uma mudança chegando, tão suave que é necessária certa concentração para perceber. Mas ela esta vindo. Disso eu sei. Acho que por isso estou tão necessitada de esvaziar-me, abrir espaço para o que esta chegando...

Frase do dia: Para que cometer os erros antigos quando ha tantos novos a cometer? >>>>Bertrand Russel

Passar o tempo...

2009-05-06T16:34:00.000-03:00

Eu disse. Eu sabia q tal estado de espírioto não duraria o tempo q eu gostaria.
Ahh, mas não estou mal hj! Não. Apenas não estou esfusiante como ha dois dias.
Hj estou - como posso dizer? - normal.
Ontem cedi ao chamado do dever, da vida real - trabalho.
E passei mal. Fisicamente, falando.
Mas hj estou bem.

Uma tarde banhada em riso>>> alegria! Lu -Luz!

2009-05-04T20:50:00.000-03:00

Venho agora leve para dizer que como bem começou o dia ele termina.
Termina leve como eu... apesar das pressões de um outro mundo, "o mundo real" que me chegam agora à noite, tudo bem.
Passei uma tarde maravilhosa. Nada de filme!
Muito melhor!
Falar, falar e falar.
Rir!!!
E assim a energia de uma amiga maravilhosa passou para mim. Como eu disse antes, ela irradia essa luz, essa alegria no olhar, no sorriso sempre tão aberto, na expressão...
Ela é sol, luz. A luz q eu tanto sentia falta!
Como um raio de sol que aparece numa manhã nublada.
E como eu amo conversar! Rir de tudo e de nada.
Apenas rir do tempo.
Hj eu sou a Nina de velhos tempos. A Nina-menina, moleca. Hj um pouco da Lolla, mas tão pouco que qse foi molecagem.
Não penso no amanhã, nos problemas... Ahh, danem-se os problemas!!!
Eu estou viva hj. Agora. Neste exato momento.
E nada mais importa.
Não hj.

Amiga, simplesmente amei estar com vc!

2009-05-04T12:27:00.000-03:00

Ahhh, q vontade de gritar!!!
gritar por tudo, gritar por nada... apenas colocar pra fora algo de dentro de mim.
Estou bem hj.
Não feliz ou alegre. Mas algo q se aproxima deisto e isto é muito bom.
Ontem conversei novamente com meu "mentor", uma nova aula.
Surpreendente...
Nada do que eu imaginava estava assim tão certo... sou apenas uma aprendiz.
Ainda na linha tênue do descobrimento do sm e de qm - no memento atual - sou.
Switcher. Ele não gosta desta minha definição para o que sou agora.
Paciência.
Ha luz hj! Enfim o sol resolveu colocar seu calor aqui dentro!
Enfim algo de bom q acontece.
Estava cansada de me agarrar ao precipício.
Cansada de tentar me manter na superfície, qdo todas as forças me empurram pra baixo.
Sou esperta o bastante pra saber que esta calmaria não irá durá, mas nada me impede de aproveitar o máximo. Guardar energias...
Ha, e como prova de minha volta ao mindo dos normais, vou ao cinema com uma amiga.
Adoro-a!!! Ela tem um sorriso que ilumina como um sol particular.
Sempre adorei o som do riso dela. Tão cristalino, puro. Feliz!
E isso passa para os que a rodeiam. Um máximo!
Enfim, hj é um bom dia!

Ahh, antes de ir tenho uma frase que, acredito eu, meu "mentor" iria aprovar.

De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha que a abstinência.
Millô Fernandes

Eu e a tristeza dentro de mim...

2009-05-03T21:19:00.000-03:00

Mais um dia... não é como se a luz tivesse atravessado minha janela, não ha alguma aqui...escuridão completa e dor...muita dor. Não a dor com a qual estou habituada. Esta seria fácil lidar. Uma diferente, algo novo, ou não tão novo. Pois de alguma forma eu sentia suas garras se insinuando por dentro de mim. Agarrando cada porção de luz q eu pudesse absorver, dragando de mim cada partícula de alguma felicidade que chegasse a mim, como um vírus, uma doença, um câncer.
Sim, ainda tenho que manter minha fachada "feliz" e isso é um saco! Ser dividida mais do que ja normalmente sou. Pq a dor esta aqui em todas de mim.
Mas sabe o que é bom nisso?
Fica mais fácil manter minha fachada, apenas empurrando para dentro de mim - minhas outras - a amargura dolorida e sorrindo, enquanto fervilho por dentro.
Sinceramente odeio dias sem sol, sem calor. Ja não é o suficiente que onde estou não esteja iluminado?? Odeio dias sem sol!
De onde vou tirar energias para mentir??
Sou o Superman! sim, eu sou, mas não no sentido heróico. Ele também não tira sua força do sol?
Ahhh, perdão, perdão, perdão!
Estou a destilar amargura... preciso manter a máscara.
Mas até mesmo aqui? Aqui onde não preciso de mentiras, onde posso ser eu e mais nada?
Não! esta sou eu. Conflituosa, cheia de interrogações.
Defeituosa, danificada.
Despedaçada.

A descoberta

2009-05-02T22:32:00.000-03:00

Hj,viajando por outros mundos, conhecendo outros rostos, outros nomes, me descobri novamente no mundo do BP/SM... novos amiguinhos, um novo Mentor.
Tudo isto por está em busca de um velho conhecido...preciso disso pra não me desvincular de vez de uma outra realidade minha, minha outra faceta. Não o encontrei, mas em seu lugar encontrei um Mentor!
Bem, melhor algum na mão, não é?
Agora eu sou oficialmente uma aprendiz!
Bem, não anula minha procura, apenas a apimenta...
José, me aguarde!!!
Vou mantendo-os informados de meus avanços....ao contrário do que posso imaginar tenho muito a aprender. Meu Mentor tem 22 anos de prática, o que ja da uma moral...e ele, ele me parece ser muuuito bom no que faz.

Hj eu não sei quem sou ao certo, talvez uma mistura bem balanceada da Nina habitual, da Nina do José e muito, muito pouco mesmo da Lolla.
E esta mistura tão homogênea, tão dinâmica, me transformou em algo totalmente novo, algo que, por entre as frestas de minha inconsciência, tenta aflorar, rasgar o manto e se jogar pra fora de mim.
Estou na iminencia de mais um inverno, mais um ano que se passa para mim, e isto acontece agora, a um mês da data...
Estou agora nascendo, me descobrindo...

Meu debut

2009-04-21T20:02:00.001-03:00

Ahh, aqui estou eu estreando no mundo dos blogs, tentando deixar um pouco de minha confusão pelo mundo. Humm, isso não é muito bom, é? Confusão. Não entendam mal. Nem eu mesma sei o que eu quis dizer com isso. Bem, passemos isso. O que eu qro mesmo dizer é q esta é minha estreia, assim, vou passar a compartilhar o q se passa em minha cabeça, as coisas q acontecem e aquelas q eu crio, pois acreditem ou não, minha mente fértil possilita a criação de diversos mundos dentro de mim. Mundos estes q diferem tanto qto as garotas q moram em mim, as meninas-mulheres q sou. Eu sou única e eu sou várias...
Não sei como definir isso, mas o q mais é perceptivel em mim é o fato de ser uma pessoa totalmente mutável, pq nem sempre é a mesma pessoa q comanda minhas ações... Humm nada de pensar em transtorno de multiplas personalidades! vai qrer me convencer q seu humor não muda? O tempo não te muda? Assim sou eu. Só q com um nome para cada estado de humor. Espero q vcs me conheçam com o passar do tempo. Por hora é só e até a próxima!