Dias em que não se deve acordar ²

Realmente acho que pisei em rastro de corno, chutei uma macumba na esquina, colei chiclete na mesa da Santa Ceia ou atirei pedra na cruz...
Será que é possível passar um dia pior que outro?
Novamente acordei às 5 da manhã, mas desta vez, como toda desgraça pouca é bobagem, quase fui jogada da cama em pleno sono dos mortos por um estridente alarme que me acordava para mais um dia. [Ó céus! Ó vida!]
Tomei meu café da manhã esperando que o dia fosse melhor que outros, mas quando não se deve acordar é melhor ficar na cama e quando não se respeita isso você sofre as consequências...
Fui tomar banho e... onde estava a porra da água que não estava no chuveiro??? Resultado?
Banho de balde com água fria.
Saio atrasada de casa e mais uma vez espero uma aternidade por um ônibus que vem hipermegalotado. Eu não o pego.
Besteira, estou treinando a paciência.
Mas desgraça pouca é bobagem... o outro passa muito tarde e é claaaro que estou muuuito atrasada.
Quem liga? Não vale a pena me irritar com pouca coisa.
Morta de sono, finalmente chego até o local para pegar a van para outra cidade - meu destino.
Tudo vai bem até metade do caminho - apenas uns poucos mintutos de paz na santa tranquilidade do sono dos mortos e... quebramos no meio da estrada. Um local ermo e sem nenhum sinal de celular que nos possibilite um pedido de socorro.
Eu e minha sorte! [Nunca duvide do poder de um rastro de corno no seu caminho!]
Quando finalmente conseguem me colocar em outro veículo, sou espremida [e isso não é figura de linguagem! Pura realidade] entre tres homens em um lugar onde só cabem eles mesmos.
Advinha a cara assassina com que me olharam. Eu não procurei olhar muito na direção deles - estava apertado demais para me mexer].
Chego ao meu trabalho com mais de uma hora e meia de atraso. Mas quem liga?
Certamente não eu. Paciência é meu nome hoje!
Sabe a técnica de controle de emoções?
Consigo usá-la melhor que ninguem.
Minha voz que procurava explodir por minha garganta vinda das profundezas de meus pulmões era quase inaldível. [Tão doooce!]
Meu rosto, uma máscara de tranquilidade enquanto eu fervilho. [Tão puura!]
Eu sou a leveza em pessoa me disseram hoje.
Quanta ironia!
Eu só queria uma desculpa para explodir e não me deram nenhuma que valesse a pena... que pena!
Acho que vou hibernar por uns tempos.
Assim não corro o risco de acordar em dias em que deveria ficar congelada em meu sono.
Ou talvez, quem sabe, tomar um banho de pipoca com sal grosso e arruda.
Matar alguns também ia ajudar a dessestresar um pouco... mas acho que não iam concordar comigo neste ponto, não é?
E com a sorte que ando quebrar na estrada não vai ser nada.

Do you want to play? So let's play!

Sabe, não se deve brincar com uma mulher. Principalmente se essa mulher não estiver atravessando uma boa fase...
E definitivamente esta não é uma boa fase.
Não se deve inflamar os brios desta mulher. Não se deve acender/atiçar a fúria incontida dela.
Isto é tão idiota quanto por lenha na fogueira ou gasolina em fogo alto.
O resultado? Com toda CERTEZA você vai sair queimado!
Portanto, até que eu tenha uma boa resposta, uma explicação convincente é bom se preparar para viver dias difíceis...
Você pode ser burro, mas duvido que seja tanto.
Uma mulher em uma fase ruim é tão letal quanto veneno.
E a raiva inflama minha garganta neste exato momento...
Eu não gostaria de estar na sua pele quando eu começar.
Sei que sou uma boa pessoa. Sim, eu sou.
Mas também sei ser muito má, tão perigosa quanto o bote da serpente.
Eu sou dissimulada e extremamente cínica.
Uma das minhas eus, sei que entende.
Portanto, eu o aconselharia a não me irritar. Eu não sou uma boa pessoa quando irritada.
E sabe? Nestes tempos eu ando com muita vontade de exercer meu lado negro. Exercitar um pouco a maldade que tenho. Já deu para perceber isto nos outros posts, não foi?
Acho que encontrei o modo perfeito de fazer isso.
Porque estou muito irritada agora.
Se quer jogar, achou a adversária ideal.
Fazer de sua vida um inferno vai ser como brincar no playground - dirversão infantil.
Portanto pense bem se quer entrar nessa. Eu não costumo ser generosa com frequencia.
E só vou perguntar uma vez:
Você quer brincar?

Dias em que não se deve acordar

Certa manhã a garota acordou. Não seria um bom dia para ela, esses não eram os melhores tempos.
Pensou em ficar na cama - definitivamente ela não deveria levantar!
Mas levantou. Fez tudo o que sempre faz em todas as manhãs.
Mas o mundo não estava colaborando...
Ela não dormiu bem, apesar de ter ido deitar às 20:45 e acordado às 5h da manhã.
Ela lavou os cabelos - estava tudo bem para ela até o momento, mas a vida sempre prega preças em quem se levanta em um dia em que deve ficar na cama...
Fez sua maquiagem para ir trabalhar e ao calçar os sapatos para sair [feliz por não estar atrasada] ela passa mal, mas mesmo assim, contrariando todos os avisos ela sai de casa.
Passa uma hora inteira esperando um ônibus e quando este passa, está lotado. Mas, ainda assim ela enfrenta o martírio. Fica todo o trajeto de 35 minutos em pé, levando cotoveladas e pisões nos pés, sem contar, é claro, os empurrões... mas ela foi forte, não desmaiou!
Seus únicos momentos de paz foram os 40 minutos que cochilou até chegar a seu trabalho...onde chegou com uma hora de atraso.
Lá ela finalmente reconheceu que não deveria ter saído da cama.
Tarde demais!
Sentia a todo momento que precisava gritar, quebrar alguma coisa e bater em alguém - precisava explodir!
Mas tudo que fazia era sorrir e agir como se nada estivesse acontecendo, afinal ela é um poço de doçura...
A todo instante se perguntava o motivo de ter levantado e se obrigava a não deixar transparecer o que sentia. Quanto mais alto queria gritar, mais baixa sua voz saía. Quanto mais vontade de quebrar algo ou bater em alguém sentia, mais suave era seu toque.
Um verdadeiro poço de contradições.
Quando finalmente achou que já suportou muito por um dia e resolveu ir para casa [enfrentando a jornada de 80 Km entre cidades, incrivelmente tranquila - com a sorte que teve durante todo o dia era de se esperar que o ônibus virasse, batesse, explodisse. Algo do tipo, você me endende, não é?], novamente pega um ônibus lotado e chega em casa com uma dor de cabeça filha da mãe, de enlouquecer mesmo.
Ela então resolve não lutar mais. Vai para a cama [de onde não deveria ter saído] às 19:45.
Afinal há dias em que não se deve acordar.

Minimicrodesabafo

Eu sei, eu sei que estou me repetindo, mas preciso colocar um pouco disto para fora antes que eu me consuma completamente.
Estou completamente cansada de tudo isto.
Completa e totalmente esgotada de tentar fazer dar certo.
Eu simplesmente não sou boa nisso!
Estou cansada de bater cabeça na parede.
Cansada de lutar.
Cansada de não saber a direção.
Cansada de sustentar esta máscara. Eu já fiz isso por tempo demais, tempo suficiente.
Cansada de de me sentir esgotada, sempre no limite.
Eu não quero essa vida!
Todo fim de ano é assim.
Loucura total.
Sinto que perdi o controle. Eu perdi.
E minha felicidade [tão frágil, ela!]escapou de mim.
Chega logo ano-novo!!! [nem que seja pra eu me arrepender depois]

Qualquer dia desses eu conto a história completa...

Momento mais sereno

Bem, aqui volto eu mais serena que ha alguns dias, mais serena que ontem.
Desabafo feito, nada a retirar [talvez a acrescentar, mas agora não vem mais ao caso].
Poderia dizer que foi puramente efeito de hormônios enlouquecidos [e não estaria mentindo], poderia dizer que estava engasgada [e mais uma vez seria a mais pura verdade].
Enfim, eu poderia dizer muitas coisas que explicassem/justificassem meu acesso de ontem, mas por que eu faria isso?
Não mudaria em nada o que estava sentindo e certamente não vai mudar.
Foi bom desabafar, bom colocar um peso para fora e me desafogar um pouco da angústia que venho sentindo.
Olha só como estou mais serena! Nem pareço a eu de ontem...[!]
Talvez seja a chuva e o fato de ter dormido muito por hoje... tem algo de familiar e calmante na chuva, algo de normal ouvi-la caindo no telhado.
Talvez faça parte de quem sou.
A parte de mim que ama o por do sol e dias de chuva no telhado, enrroscada nos lencóis quentinhos, a parte de mim que ama a lua e a noite...
E provavelmente também responda minha pergunta o fato de ter me esvaziado.
Eu não sou muito boa com respostas!
Só o que posso dizer é que estou mais calma, embora tenha a certeza absoluta que daqui para frente os dias tendam a ser mais loucos e que certamente vou me consumir como uma vela - minutos contados de luz, tempo determinado.
Uma rápida analogia: sou como uma pilha. Início do ano sou retirada novinha da embalagem e vou me desenergizando ao longo dos meses. Resultado? Bem aqui para todos verem! Completamente gasta.
E isso definitivamente não é nada bom para ninguém. Não é bom para mim, nada bom para quem convive comigo [embora estes mal se deem conta do que se passa comigo... não perceberiam até que tudo lhes estourasse na cara!] - bela parceria esta minha!

Inominável

Que tédio!
Infelizmente eu o alimento e não sei como deixar de fazer isso. Eu fico pensando na vida e isso me deprime muitas vezes. Me deprime muito ver o rumo que as coisas tomaram, ver por onde seguem e as coisas que não consigo fazer.
Recebi notícias que me abalaram, notícias que só vinham confirmar o quão abaixo de minhas espectativas estou vivendo.
Me conformando com tão pouco... Que mediocridade!
Onde foi que começei a errar o caminho?
Onde foi que me perdi afinal?
E eu que sempre tive altos padrões, sempre tão firmes... pelo menos eu acha que eram.
Quando foi que me tornei tão medíocre?
Onde foi que o sonho deixou de existir? Quando ele terminou?
Ou eu, tão sonhadora, não percebi que o sonho que eu sonhava não era aquele que eu queria? Que ele nunca existiu?
Eu não percebi que me perdi tanto.
Eu não quis perceber que eu tomava a estrada errada, que nunca estive na certa.
E agora estou sem rumo, perdida numa enxurrada de pequenos erros que de tantos e tão pequenos se transformaram em um grotesco retrato de minha vida de agora.
E definitivamente eu não gosto do que eu vejo.
É estranho poder me reconhecer e ao mesmo tempo não.
É estranho saber que teoricamente posso mudar e ter a certeza que eu não sei por onde começar porque o que vejo se assemelha a um emaranhado de tropeços, de faltas, omissões e conformismo. Nada daquilo que eu planejei viver é tudo o que tenho vivido.
Pequenos pedaços daquela que fui, daquela que eu sonhei ser. Destroçados e multilados pelo caminho. E eu aqui tento inultilmente juntá-los para [de novo] ser inteira ou apenas para não desmoronar publicamente em minha miséria. Aparentando viver o sonho da cinderela perfeita e imaculada. Aquela que nunca sofre, nunca erra e vive em estado eterno e irreal de profunda felicidade, onde tudo sempre dá certo, onde o erro é apenas uma palavra desconhecida no dicionário.
Hoje eu estou aqui. Esta agora é minha realidade e não é nada bonita de perto.


>>>> Tema musical para estes dias: Fiona Apple - albuns: Tidal e When the pawn

Vivendo a fantasia

Eu estou doente.
Não totalmente à beira da morte [ou não estaria aqui na frente de uma tela que me cega e sentada numa cadeira que me dá dor nas costas].
Doente de uma gripe filha da mãe que eu vivia fugindo e tirando onda por ela não me pegar quando todos a minha volta foram derrubados por ela.
Ohhh vida infeliz! Ela enfim me pegou!
Pois bem. Afora as dores no corpo e na garganta [especialmente debilitante para mim], afora a falta de ar provocada pela congestão nasal e a constante necessidade de assoar meu lindo narizinho [que agora se assemelha a um tomate horrendo e inchado] eu estou quase bem.
Quase tão bem que entrei na net e li um dos melhoeres posts que minha linda prima-sol poderia ter escrito para iluminar a noite de sua enferma prima aqui.
Entitulado "Eu sou (quase) uma mulher de NOVA" >>> link para ele >>> http://desnecessariasolidao.blogspot.com/2009/09/eu-sou-quase-uma-mulher-de-nova.html
me fez perceber o quanto estamos propensas a nos converter em uma figura totalmente fora da realidade para agradar a quem [?].
Ameii o modo como ela se descreve, como promove sua beleza. Ela é assim!
Então me deu uma invejinha, uma vontade de tbm ser...
E uma vontade maior de me olhar de fora.
Afinal, o que os outros veem quando olham para mim???
Acho que uma garota perfeitamente normal. Nenhuma beleza estonteante que possa dignar um segundo olhar mais aprofundado. Uma garota-mulher de pele branca [amarela?], manchada pelo sol [seria mais bonitinho falar "com sardas"]mais parecndo com uma barata descadada devido ao sol da última semana, magra, uma falsa-magra como me dizem alguns, mas totalmente fora dos padrões de peso elegidos pelos Srs. Médicos [graças a Deus!], um cabelo, que como diria minha prima "esta longe de ser um espetáculo" [sinceramente ele ja viu dias melhores...] e é claro que possuo o terror absoluto das mulheres: celulite! Aff. Quando descobri a minha primeira não dormi a noite, fiquei horrizada como o fato de que em minha pele tão perfeita aquele ser horrendo habitava... mas hj não penso [tanto, e isso é fato! sempre vamos nos preoculpar com elas] nelas. Não sou de comer muito, por vezes até esqueço que os seres humanos normais, com necessidades humanas normais, a minha volta precisam comer! [Por favor se eu não lhes oferecer um lanchinho não esqueçam disso]. Mas o que como com prazer e até mais do que deveria é doce. Muito doce. E chocolate, ah esse amigo de horas tão diversas que está sempre cmgo[sempre mesmo.Tenho um estoque guardado em meu guarda-roupas!]e coca-cola. Tudo que como com prazer e que vai direto sabe para onde? Direto para minha bunda, para minhas coxas, alimentando minhas inimigas celulites!
Mas fazer o que? A vida ja é tão parca de prazeres que não pretendo me negar a uns poucos que posso me oferecer...
Mas ainda assim [e aí vem minha auto-promoção]posso dizer que sou interessante!
Oras! Se se derem ao trabalho de um segundo olhar vaõ perceber que tenho charme, eu sorrio com os olhos[!!!] e sei ouvir como ninguém. Não estou em meus melhores momentos, mas procuro não mostrar esse lado, ao contrário, faço de tudo para mostrar o melhor de mim [ninguém precisa se deprimir por estar perto de mim!]. Sei cozinhar razoavelmente, sou educada [uma lady inglesa educada nos melhores colégios franceses - como diria meu amigo Thy], consegui chegar onde muitos desejam [e olha quew não foi nada fácil], sou versátil, mil e uma habilidades!
E por isso tudo eu posso dizer:
Eu sou liiiinda
Maravilhosaaaaa
Não tenho um crossfox, mas me valorizo!
E o melhor de tudo: eu sei que posso evoluir cada vez mais!

Viva la vida ao sol!

Um fim de semana no paraíso.
Um fim de semana para descansar, exercitar o puro prazer do ócio...
Foi essa a proposta que recebi.
Cinco dias em Paris...pueira.
Cinco dias de liberdade absoluta de tudo que me prende a realidade sufocante.
Agora, em pleno inverno, tenho a cor do verão e o relaxamento de sair de órbita por alguns momentos.
Compainha excelente, lugar simplesmente maravilhosoo e tudo isso curtindo dias de sol, sal, areia e mar.
Maresia para curar o tédio.
Risos para a tristeza.
E amigos para a solidão!
Nada disso seria possível sem vc Felipe! ObrigadaaA!
Todas as palavras não são suficientes para dizer o qto estou feliz pela casa.

E que dias ensolarados venham banhar nossas vidas!
Porque não ha nada melhor que exercitar o ócio!