Promessa.

Bem, eu disse ha pouco q sinto uma mudança chegando.
Eu sinto. Ela vem vindo.
Não sei como reagir, o q fazer.
Mas não qro ser levada com o furacão.
Eu vou mudar. Vou começar a mudança pq eu preciso, necessito.
Vou começar pelo mais fácil, mais simples.
Vou mudar por fora.
E, devagar, indo aos poucos, vou mudando.

"Somos feitos de carne, mas temos que viver como se fôssemos de ferro". Freud.
Eu gostaria de ser mais forte, mais dura.
Mas não sou.
Eu gostaria de fazer mais coisas, me aventurar.
Mas não faço.
Eu queria, antes de morrer, amar, me sentir arrebatada.
Será que eu vou?
Eu queria, antes de completar mais um ciclo de invernos, me sentir completa.
Não me sinto.
Será que a mudança que sinto chegar se refere a isso?
Eu vou conseguir realizar algumas coisas antes?
Mas aí eu me pergunto: o que faço com o meu desejo?
Nada. Ou quase nada.
Preciso lutar. Encontrar forças e erguer minhas armas.

"Um dia quando olhares para trás verás que os dias mais belos foram aqueles em que lutaste". Freud.

Eu não lutei muito.
Eu não vivi.
Eu não vivo.
Um dia de cada vez, hora após hora, a vida passa.
O que eu vou ver qdo olhar para trás?
Em quais dias eu lutei? Ou melhor dizendo, o qto eu lutei?
Eu qro, eu preciso ver coisas boas. Ser uma boa pessoa.
Eu vou começar a mudar. Amanhã. [e não é coisa de gordo q fala de dieta!]
E eu vou mudar antes de meu próximo inverno se complete.
Eu vou entrar nele diferente.
Eu vou ser uma boa pessoa.
Pelo menos é o que espero...

Nada do nada

Ja faz tempo, eu sei...
Tempo longe de mim, tempo longe do q eu penso q sei.
Tempo.
Coisas acontecendo por todo lado, me atingindo sem dó. E eu em outro lugar.
Ausente.
Esta chegando uma grande mudança. Esta tão proxima... mas não sei o q fazer com ela!
Completamente sem reação.
O q eu devo fazer com isso? Como me adaptar a este novo jeito de ser??
Coisas q preciso pensar. Mais coisas.

Amigos

Ha algum tem eu venho pensando em meus amigos, na importância que tem em minha vida.
Eu nunca disse a todos o quanto são importantes em minha vida, o quanto sou uma pessoa melhor por eles estarem sempre tão perto de mim.
Obrigada pelo apoio em momentos tão difíceis.
Obrigada pelo riso em momentos em que não podíamos...
Pelas conversas sérias sempre tão educativas e pelos papos jogados fora sempre tão divertidos.
Rir por rir.
Obrigada pela mão, ombro, braços e ouvidos - vocês inteiros - sempre tão dispostos a apoiar.
Pelos puxões de orelha - amigo também é para essas coisas, obrigada!
Por todo o tempo em que estivemos
juntos...
Engraçado como vc pode estar hj com uma pessoa, brincar, rir e fazer tantas coisas, mas esqueçemos de dizer o quanto são importantes em nossa vida.
E é por isso que digo a cada uma dessas pessoas tão especiais que estiveram, estão e estarão ao meu lado: AMO TODOS VOCÊS!
Gostaria de neste momento poder abraçar e ter outras palavras para, de alguma forma, expressar o grande amor, carinho e gratidão tenho por cada pessoa que ja fez e faz parte de minha vida, de mim.
Infelizmente eu sou tão pobre de palavras! E nem sei se elas seriam capazes de dizer o grande amor por todos vocês.
Você que está longe, você que não vejo desde minha idade de menina, mas que marcou tanto a minha infância, você que o fim da faculdade levou para outros caminhos, você que mora bem pertinho, mas que nossos caminhos incrivelmente não se cruzam, você...
Obrigada por ter feito parte de minha vida.
Eii e você que esta comigo agora, mas que por isso mesmo deixo de lado a oportunidade de dizer que eu amo vc.
Eu amo, viu? Em cada conversa, cada toque, cada abraço, cada brincadeira, cada briga. Eu amo.
Vc é parte do que sou, da felicidade e sanidade que atingi, uma parte da maturidade e espontaneidade que tenho. Parte do amor e alegria que consigo transmitir.
Aprendi e aprendo com cada um de vocês.
Neste dia eu quero agradecer a presença de vocês na minha vida.
Muchas gracias.
Tank you so much.
Merci.
Danke.
شكرا لك
σε ευχαριστώ
תודה
ありがとうございました

takk

спасибо
MUITO OBRIGADA!

Sobre a Morte e o Morrer

Hj eu recebi um telefonema que eu não esperava. Pensei "Meu Deus, ressucitou dos mortos, amém!"
Bem, brincadeiras a parte, eu realmente pensei isso.
Falamos de um passado, este já morto e enterrado, mas, que como alguns mortos não admite esta realidade e sempre volta como um fantasma [talvez até invocado por mim - ninguém é perfeito, né?].
Tudo bem, eu não tenho medo de fantasmas...
Conversamos e, como [aff] meu aniversário esta se aproximando [data funesta!], o assunto veio à baila.
Eu o havia convidado para minha festa [em um dia que eu não considerava a data tão ruim assim...] e hj ele perguntou se ainda estava de pé. Não, não está!
Lembrei também do dia [em com um humor bem alegre, afinal estava comprando o material para outra festa] em que decidi o tema de meu aniversário: Tributo ao Luto. Sim, com direito a balões negros, copos e afins idem. Para dar um charme, prata [afinal não se deve chocar as mentes mais desprevinidas] e algum roxo, pq amoo roxo!
Acho que eu deveria ganhar algum dinheiro com previsões... nada mais adequado que uma festa de luto para um aniversário. O que ha para se comemorar? Tudo bem, não precisam responder, é apenas uma pergunta retórica.
E antes que algum engraçadinho começe a dizer que estou em depressão, eu digo que não. Meu humor esta normal hj. Nada de tristeza.
Mas assim mesmo, com um humor normal, começei a refletir sobre como quero morrer. Tive esse diálogo comigo mesma ha alguns dias, mas hj me pareceu interessante comentar.
Eu não gostaria de arder no mámore do inferno, não, nada disso. Nem mesmo aproveitando a vida de todas as formas possíveis....rs - Entenderam o que eu quis dizer? hahaha
Também não sei se seria interessante ir para o céu... será que vai ser divertido la? Bem, de qualquer forma é uma alternativa que considero.
Mas voltando ao assunto de morrer e deixando o depois para depois [péssima essa!kkk] eu sei dos modos como não gostaria de morrer. Eu não quero morrer afogada! Tenho pavor só de pensar. E não quero morrer queimada, aff Deus me livre! Não quero morrer com dor alguma e se não tiver jeito, que seja uma dor curta e rápida. Como decepar uma cabeça.
Eu quero morrer dormindo. Não sentir. Acho que é o desejo de todo mundo.
Fechar os olhos e acordar em outro lugar.
Eu quero morrer gozando. Morrer sentindo um prazer tão intenso que meu coração [tão frágil!] não suportaria.
Dar meu último suspiro olhando mar, ou uma bela paisagem, algo que me traga paz - uma paz eterna?
Não queria morrer nos braços de ninguém que gosto [exceto fazendo sexo]. Não acho que seria uma boa recordação para ambas as partes... eu ia levar o choro dela e ela ficar com o desespero de nada poder fazer quanto ao meu passamento.
Eu queria morrer sonhando. Pronto.
Sem dor, sem choro e sem sensação de desfalecimento. Apenas uma passagem rápida. Pronto.
No início do ano, bem no início mesmo [01/01] eu estava com minha mãe e minha tia sentada à beira da praia, sentindo a areia nos pés e falei " eu não vou chegar aos trinta anos"!
Eu não estava fazendo nenhuma previsão macabra, eu só não vou chegar a fazer 30, de um jeito ou de outro. No momento prefiro o jeito mais fácil: simplesmente não faço trinta!
Sei que são inteligentes o suficiente para entender onde quero chegar... nada de tragédias, ok! Parem de pensar que sou tããão louca assim!
Bem, só um pouquinho... hahaha
É uma boa forma de morrer. Louca [em outro mundo particular de sonhos] e dormindo.

Falações de um complexo - refletindo a droga da realidade!

Ai essas ideias insanas que se plantam em minha cabeça.
Ideias que não abandonam minha mente mesmo na completa impossibilidade de se realizarem, passarem ao plano do real.
Estive hj conversando com alguém e através desta conversa entrei em contato com algo dentro de mim, algo que buscava não pensar.
O que será que quero realmente?
Por que a ideia inicial me pareceu tão perfeita e genial - A saída perfeita?
Agora, descendo das nuvens, do castelo que eu construí para meus loucos desejos insanos, entro em contato com algo que eu não gostaria?
Por que esse pensamento tão obsessivo não me deixa?
Agora é só no que consigo pensar, só no que quero pensar. E isso não me deixa. Simplesmente não sai da minha cabeça!
O que vc faria se te fosse apresentado o paraíso das tuas realizações e depois disessem "olha, esqueçe, vc não pode ir lá"?
Estou realmente muito decepcionada. Muito frustrada com isso!
Eu me convenci a fazer algo usando para isso uma desculpa aceitável...mas a realidade é não é nada disso. Não tem nada a ver.
A realidade é que quero ir em frente para me testar, provar que posso ir além.
Tentar provar a mim mesma que posso também usar e não apenas ser usada.
Apenas meu complexo falando.
Não quero ser apenas um pedaço de carne, um troféu. E se assim for, então que eu receba uma boa oferta para assim agir.
Tudo bem, agindo assim eu serei o que não quero ser, mas em contrapartida serei muito bem recompensada. Usar e ser usada.
Bem, do modo como a situação se encontra, acho que tenho tempo para pensar. Avaliar possibilidades...
Infelizmente não posso fazer o que quero na hora que quero do jeito que imagino que quero.
Droga de mundo que me lança possibilidades e inviabiliza sua concretização!

E mais uma vez eu penso: o segredo da felicidade não é cair nas tentações?
Onde esta a tentação quando eu quero me jogar de cabeça???

Apenas um pensamento roubado

Apenas um pensamento roubado, mas que casa perfeitamente com todas as minhas facetas...

"J'aime les poisons lents, plus les boissons amères, les plus puissants médicaments, la plus folle des idées, plus complexe pensées, les sentiments plus forts.
J'ai un appétit vorace et le plus fou délires.
Vous pouvez même faire de moi une falaise q je vais dire:
-- Et alors? JE AIMER VOLER!!"
(Clarice Lispector)

O que traduzindo significa:

"...Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!
(Clarice Lispector)"

Resultado Preliminar

Eu fiquei hibernando hj. Não pensei muito sobre o que tinha de fazer ou dizer...
Ainda não é hora.
E sabe do que mais? Me decepcionei com o resultado preliminar do meu recente anúncio!
Acho que preciso ser mais explícita em minhas palavras...
Mais explícita em minhas ações.
Ja é tarde para voltar atrás. A ideia ja se plantou em minha mente. Tarde demais para desistir agora.
Só me resta tecer novas teias, novas formas de agir.
Mas isso não vai ser problema.
Aguardem novos contatos.

Anúncio do Anúncio

Eu iniciei ha alguns dias uma viagem a um lugar desconhecido. Um lugar ha muito desejado, mas até agora inacessível para mim. Eu iniciei esta viagem...
Hoje eu dei mais um passo nesta direção. Mais um, porque o segundo foi dado junto com meu Mentor, já que foi ele que instigou mais ainda nesta direção.
Ainda não os vou por a par, mas tenho certeza que alguns ja o podem imaginar...
Anunciei. Bem, não da forma que gostaria, mas de qualquer jeito é um anúncio.
É um passo para chegar onde quero. Um passo para a libertação de um desejo.
Um desejo que consome, que inunda, queima.
Um desejo ha muito latente, mas que agora aflora com toda sua urgência e necessidade.
É a vez do agora ou nunca.
E sabe de uma coisa?
Agora é para valer!
E como adoro um suspense, amanhã eu coloco o site do anúncio.
até lá.

O segredo da felicidade é saber cair nas tentações....

Diabólica.
Ah que poder é esse que vem como fogo por dentro das veias e se espalha no sorriso, que conquista e arrebata esses seres fracos e sem qualquer consciencia de sua vunerabilidade que são os homens?
O que pode haver de mais diabólico que o poder de seduzir? Apenas por diversão, apenas para distrair?
Sim. Nada deve estar nos eixos após a minha passagem.
Seduzir. Pirar. Enlouquecer.
E depois... bem, depois deixá-los babando.
Cruel.
Atiçar a curiosidade, fever o desejo, manipular os sentidos. E depois, adeus!
Um beijo roubado, uma pegada com ardor.
Mordidas. Sussurros no ouvido. Calor...
E depois, adeus!
É enlouquecedor para eles.
É satisfação de uma vontade passageira para mim...
Ja brinquei com fogo antes. Na maior parte do tempo consegui controlar as chamas, mas houve uma vez, uma solitária vez que me chamusquei... humm perigo bem ali.
Eu não consegui controlar, mas de alguma forma, ainda assim me saí bem da armadilha que eu mesma fiz.
Ahh loucura!
Gostaria de me libertar mais vezes e deixar que todas as minhas vontades cavalgassem livres por todo o tempo que me dão. Mas não, sou apenas uma pequena parte de um todo.
Maldito todo!
Ainda não descobriram que o segredo da felicidade é saber cair nas tentações?
Hj quem vos fala sou eu, bem definida e senhora do tempo e do desejo que me toma.
Muito prazer.
Lolla

Nostalgia

Eu saí. Andei por aí sem destino. Senti o gosto do sal em minha lingua, senti a maresia q se grudava, emaranhava em meus cabelos. A tarde não estava quente, ja ia terminando. Sentada ali na areia, sem ser completamente notada por qualquer um que passase, eu era apenas mais uma. Ou não. Eu naquele momento não existia. Não sei o que me levou ate ali, apenas o desejo de sair do enclausuramento de quatro paredes bem conhecidas, o desejo de ter um espaço mais amplo para me atirar... não sei se iso deve servir como explicação para minha fuga. As paredes não eram físicas, afinal. Eu sentei e observei. Observei o céu e como aos poucos este mudava de cor. Observei o mar e como as ondas quebravam com violência na praia, lançando uma chuva fina de maresia sobre meu corpo. As pessoas que passavam, estas não me interessavam, não mais que eu a elas... E o mundo naquele momento tinha gosto de solidão. Eu sentei e chorei as dores que eu não sabia descrever. Entrar em contato direto comigo mesma nunca foi muito salutar para minhas glândulas lacrimais. Como é possível estar sozinha com tantas de mim brigando para tomar posse absoluta desta carcaça castigada? Toda essa briga deve exigir sua recompença. E eu pago por isso. Quando não foi mais possível deixar aquelas goteiras vazando estúpidas de meus olhos, eu parei. Parei sem fôlego, sem ar, com dor. Gostaria de observar de fora. Como eu deveria parecer aos olhos humanos normais? Ja sem forças, eu parei. Não havia mais nada a esvaziar de dentro de mim, eu ja estava oca, seca. Uma carcaça. E não havia mais nada ali... nada que me lembrasse o que eu deveria fazer, nada que me motivasse a dar mais um passo. Apenas a sensação de vazio. Olhei o mar mais uma vez e pensei que se eu não fosse tão covarde ele até seria convidativo para mim. Convidativo de diversas formas. Então tudo o que eu sentia era o gosto do sal no ar, na pele. Um gosto amargo que aflorava de dentro de mim, mas com este eu ja estava habituada... E aos poucos a escuridão de dentro de mim vazou para fora. As luzes foram acessas e eu percebi com certa surpresa que a noite havia chegado. Mais um dia que se foi. Menos um dia para mim. Isto foi ha muito tempo, tanto que nem sei pq pensei nele hj. Nostalgia. Mas imagino que sendo eu quem sou, estou de algum modo me esvaziando para me reinventar. Sinto uma mudança chegando, tão suave que é necessária certa concentração para perceber. Mas ela esta vindo. Disso eu sei. Acho que por isso estou tão necessitada de esvaziar-me, abrir espaço para o que esta chegando...

Frase do dia: Para que cometer os erros antigos quando ha tantos novos a cometer? >>>>Bertrand Russel

Passar o tempo...

Eu disse. Eu sabia q tal estado de espírioto não duraria o tempo q eu gostaria.
Ahh, mas não estou mal hj! Não. Apenas não estou esfusiante como ha dois dias.
Hj estou - como posso dizer? - normal.
Ontem cedi ao chamado do dever, da vida real - trabalho.
E passei mal. Fisicamente, falando.
Mas hj estou bem.

Uma tarde banhada em riso>>> alegria! Lu -Luz!

Venho agora leve para dizer que como bem começou o dia ele termina.
Termina leve como eu... apesar das pressões de um outro mundo, "o mundo real" que me chegam agora à noite, tudo bem.
Passei uma tarde maravilhosa. Nada de filme!
Muito melhor!
Falar, falar e falar.
Rir!!!
E assim a energia de uma amiga maravilhosa passou para mim. Como eu disse antes, ela irradia essa luz, essa alegria no olhar, no sorriso sempre tão aberto, na expressão...
Ela é sol, luz. A luz q eu tanto sentia falta!
Como um raio de sol que aparece numa manhã nublada.
E como eu amo conversar! Rir de tudo e de nada.
Apenas rir do tempo.
Hj eu sou a Nina de velhos tempos. A Nina-menina, moleca. Hj um pouco da Lolla, mas tão pouco que qse foi molecagem.
Não penso no amanhã, nos problemas... Ahh, danem-se os problemas!!!
Eu estou viva hj. Agora. Neste exato momento.
E nada mais importa.
Não hj.

Amiga, simplesmente amei estar com vc!

Ahhh, q vontade de gritar!!!
gritar por tudo, gritar por nada... apenas colocar pra fora algo de dentro de mim.
Estou bem hj.
Não feliz ou alegre. Mas algo q se aproxima deisto e isto é muito bom.
Ontem conversei novamente com meu "mentor", uma nova aula.
Surpreendente...
Nada do que eu imaginava estava assim tão certo... sou apenas uma aprendiz.
Ainda na linha tênue do descobrimento do sm e de qm - no memento atual - sou.
Switcher. Ele não gosta desta minha definição para o que sou agora.
Paciência.
Ha luz hj! Enfim o sol resolveu colocar seu calor aqui dentro!
Enfim algo de bom q acontece.
Estava cansada de me agarrar ao precipício.
Cansada de tentar me manter na superfície, qdo todas as forças me empurram pra baixo.
Sou esperta o bastante pra saber que esta calmaria não irá durá, mas nada me impede de aproveitar o máximo. Guardar energias...
Ha, e como prova de minha volta ao mindo dos normais, vou ao cinema com uma amiga.
Adoro-a!!! Ela tem um sorriso que ilumina como um sol particular.
Sempre adorei o som do riso dela. Tão cristalino, puro. Feliz!
E isso passa para os que a rodeiam. Um máximo!
Enfim, hj é um bom dia!

Ahh, antes de ir tenho uma frase que, acredito eu, meu "mentor" iria aprovar.

De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha que a abstinência.
Millô Fernandes

Eu e a tristeza dentro de mim...

Mais um dia... não é como se a luz tivesse atravessado minha janela, não ha alguma aqui...escuridão completa e dor...muita dor. Não a dor com a qual estou habituada. Esta seria fácil lidar. Uma diferente, algo novo, ou não tão novo. Pois de alguma forma eu sentia suas garras se insinuando por dentro de mim. Agarrando cada porção de luz q eu pudesse absorver, dragando de mim cada partícula de alguma felicidade que chegasse a mim, como um vírus, uma doença, um câncer.
Sim, ainda tenho que manter minha fachada "feliz" e isso é um saco! Ser dividida mais do que ja normalmente sou. Pq a dor esta aqui em todas de mim.
Mas sabe o que é bom nisso?
Fica mais fácil manter minha fachada, apenas empurrando para dentro de mim - minhas outras - a amargura dolorida e sorrindo, enquanto fervilho por dentro.
Sinceramente odeio dias sem sol, sem calor. Ja não é o suficiente que onde estou não esteja iluminado?? Odeio dias sem sol!
De onde vou tirar energias para mentir??
Sou o Superman! sim, eu sou, mas não no sentido heróico. Ele também não tira sua força do sol?
Ahhh, perdão, perdão, perdão!
Estou a destilar amargura... preciso manter a máscara.
Mas até mesmo aqui? Aqui onde não preciso de mentiras, onde posso ser eu e mais nada?
Não! esta sou eu. Conflituosa, cheia de interrogações.
Defeituosa, danificada.
Despedaçada.

A descoberta

Hj,viajando por outros mundos, conhecendo outros rostos, outros nomes, me descobri novamente no mundo do BP/SM... novos amiguinhos, um novo Mentor.
Tudo isto por está em busca de um velho conhecido...preciso disso pra não me desvincular de vez de uma outra realidade minha, minha outra faceta. Não o encontrei, mas em seu lugar encontrei um Mentor!
Bem, melhor algum na mão, não é?
Agora eu sou oficialmente uma aprendiz!
Bem, não anula minha procura, apenas a apimenta...
José, me aguarde!!!
Vou mantendo-os informados de meus avanços....ao contrário do que posso imaginar tenho muito a aprender. Meu Mentor tem 22 anos de prática, o que ja da uma moral...e ele, ele me parece ser muuuito bom no que faz.

Hj eu não sei quem sou ao certo, talvez uma mistura bem balanceada da Nina habitual, da Nina do José e muito, muito pouco mesmo da Lolla.
E esta mistura tão homogênea, tão dinâmica, me transformou em algo totalmente novo, algo que, por entre as frestas de minha inconsciência, tenta aflorar, rasgar o manto e se jogar pra fora de mim.
Estou na iminencia de mais um inverno, mais um ano que se passa para mim, e isto acontece agora, a um mês da data...
Estou agora nascendo, me descobrindo...